Ирина Камаева


Психоаналитик

Семейный психолог

E-mail

для записи на консультацию:

irina@irinakamaeva.ru


для записи на программы или покупки вебинаров:
familysamara@yandex.ru
​​​​​​​


Что делать, если у вашего супруга кризис среднего возраста


Есть устаревшее мнение, что кризис среднего возраста присущ исключительно мужчинам. Сегодня психологи рассматривают разницу в проявлении и реагировании на этот этот кризис у мужчин и женщин. Но это тема отдельного разговора. А что делать тем, кто сам уже или еще не переживает этот кризис, но отчетливо видит, как его переживает супруг?

Как всегда, семейные психологи дают парадоксальный, неожиданный ответ: дистанцироваться.

Дистанцироваться не означает, что вы должны начать игнорировать вашего муж или жену, или что вы должны сбежать из дома до лучших времен. Дистанцироваться - означает увеличить личную дистанцию, переключив внимание на себя. 

Кризис среднего возраста - индивидуальное переживание. Никто не сделает за кризисующего что-то, чтобы вывести его из этого состояния. Вы можете выслушать. Вы можете выразить сочувствие. Но вы не сможете сделать за человека, даже самого близкого, того, что ему предстоит сделать самому.


Поэтому увеличивайте дистанцию, делая вашу жизнь более здоровой и полноценной. Суть изменений - не в том, чтобы снять напряжение того, кто в кризисе, а в том, чтобы сделать свою и семейную жизнь сбалансированной.


Простые рекомендации, которые можно воплотить  в жизнь самим, без помощи экспертов в семейной жизни, заключаются в следующем.


1.  Сделайте в жизни те изменения, которые касаются лично вас и ваших детей. 
Проясните для себя, что сделает вас и вашу жизнь в сложившейся ситуации лучше и счастливее. Не тратьте всю жизненную энергию на то, чтобы постоянно прояснять, что сделает лучше жизнь супруга и ослабит его напряжение. Возвращается только та энергия, которая потрачена на себя. Даже если ваша пара не сможет преодолеть кризис, вы останетесь с тем, что позволит быть устойчивее и создать хорошие отношения в будущем.


2. Концентрируйтесь на том, что сделает вас устойчивее, а вашу жизнь лучше.

В своем развитии не руководствуйтесь тем, что супруг, увидев ваши улучшения, тоже начнет улучшать свою жизнь. Ориентируйтесь на себя. Сделайте то, что вы давно хотели, но откладывали. Займитесь тем, чего не позволяли себе из-за маленьких детей или других семейных обстоятельств.


3. Примите реальность.
Принять реальность - не значает терпеть и молчать. Это не означает также, что вы должны позволить вашему супругу делать все, что ему вздумается. Принять реальность означает увидеть, что кризис действительно есть и он влияет на вашу жизнь. И то, что это не ваш кризис. Простое психологическое правило гласит: пока вы не увидите неприятную реальность, вы не начнете изменений. Пока вы надеетесь, что все пройдет само, вы остаетесь внутри болота или на вершнине просыпающегося вулкана. Упорный отказ от требований вашего супруга сделать что-то с его кризисом приведет вас к тому, что вы увидете, насколько вы созависимы или нет в семейной жизни. Попытки же улучшить жизнь супруга в надежде на то, что его улучшившееся состояние скажется и на вашем спокойствии, приведут только к увеличению количества обвинений в ваш адрес и усилению вашего чувства вины.


4. Будьте терпеливы.
Не тебуйте от себя быстрых изменений и не обвиняйте себя в откатах назад. Это страшно - менять жизнь в середине жизни. Это сложно - менять жизнь на фоне эмоциональной боли, отчаяния и обиды. И вам, и вашему супругу сложно. Дайте себе - и ему - возможность быть слабыми и уязвимыми. Время работает на вас. Не принимайте сложных решений на фоне хаотичных и сложных эмоций. Не торопитесь.