Ирина Камаева


Психоаналитик

Семейный психолог

E-mail

для записи на консультацию:

irina@irinakamaeva.ru


для записи на программы или покупки вебинаров:
familysamara@yandex.ru
​​​​​​​


ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ КАК ФОРМА МАНИПУЛЯЦИИ: СТРАХ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО И ЧУВСТВО ВИНЫ


В 1997 году вышла книга доктора психологии Сьюзен Форвард в соавторстве с Донной Фрейзер «Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательство и вину, чтобы манипулировать вами».

Авторы говорят, что «эмоциональный шантаж - мощная форма манипуляции, при которой близкие нам люди угрожают наказать нас за то, что мы не делаем то, что они хотят». Эмоциональный шантажисты знают, насколько мы ценим наши отношения с ними. Они знают нашу уязвимость и наши глубочайшие секреты. Это могут быть наши родители, партнеры, начальники, коллеги, друзья, любовники. Это могут быть наши дети. Независимо от того, насколько они заботятся о нас, они используют это интимное знание, чтобы получать наше согласие. Согласно авторам книги, страх, обязательство и вина, которые они обозначили в английском варианте аббревиатурой «туман» (fear, obligation and guilt - «FOG»), являются инструментами эмоциональных манипуляторов.

Эмоциональный шантаж и туман (состоящий из страха, обязательства и вины), описанные Д.Фрейзер и С.Форвард, становятся обязательными составляющими игры между контролирующим и контролируемым. Понимание динамики этой игры полезно для любого, кто пытается освободиться от контроля со стороны кого-то из близких и справиться со своими собственными побуждениями делать то, что неудобно, нежелательно, обременительно или требует ненужной самоотверженности.

Эмоциональный шантаж


Человек, который старается манипулировать другим или контролировать его, не всегда является шантажистом и манипулятором. Он может хотеть что-то, что в общем вполне уместно хотеть. Например, можно хотеть чувствовать себя любимым в отношениях с другим, ощущать себя в безопасности, ценным и высоко оцененным, можно хотеть от другого поддержки или еще чего-то необходимого и допустимого. Проблема не в этом. Проблема в том, как они пытаются получить то, что хотят. И проблема в том, что они часто хотят от нас чего-то, сами будучи нечувствительны к нашим потребностям. Проблема также может заключаться в том, как реагирует на это контролируемый партнер.


Если мы хотим освободиться от чувство, что мы под контролем, то мы должны выйти из игры в виноватого. Другими словами, выход из-под контроля - это освобождение от собственного чувства вины.

Наши дети умело вызывает в нас страх, обязательство и вину. Но есть разница. Когда ребенок говорит нам: «А мама Пети уже купила ему айфон», он тестирует нас на предел возможностей. Это норма. Когда ребенок говорит: «Я ненавижу тебя за то, что ты отказываешься купить мне айфон» или хватает нож, и бежит с ним в свою комнату, а затем молчит там, это другой способ воздействия.


Второй пример всегда вызывает сильные эмоции у любого человека. Эти эмоции становятся еще сильнее, когда дисфункциональные стратегии исходят от кого-то очень значимого для нас - ребенка, родителя, супруга, или когда человек, который использует такие стратегии, имеет какую-то финансовую или физическую власть над нами. Как привило, чем ближе и сильнее отношения, основанные на власти, тем сильнее и эмоциональнее будет наша реакция. Если наш близкий, стремящийся оказать на нас давление, страдает зависимостями, депрессиями или расстройствами личности, то наша реакция вероятнее всего будет связана со страхом, обязательством, виной или комбинацией этих чувств.

В этом участвуют оба


Два человека задействованы в этой игре - один в роли контролирующего, другой в роли контролируемого. Роль контролирующего - запускать дисфункциональные стратегии, роль контролируемого - давать нужную другому реакцию на эти дисфункциональные проявления. 

Транзакция в таком случае состоит из четырех частей: требование, сопротивление, давление и угрозы, подчинение.


Требование (со стороны контролирующего) может быть прямым («я не хочу, чтобы твоя мать приходила в наш дом») или косвенным («конечно, конечно, я понимаю, что у тебя нет времени помогать мне в моих мелких проблемах»)

Сопротивление - это возражение на каком-то уровне со стороны контролируемого


Давление и угрозы  могут быть утонченными, а могут быть совершенно прямолинейными (со стороны контролирующего)


Подчинение - контролируемый поддается давлению со стороны контролера и делает что-то, что для него неудобно, нежелательно, обременительно или требует самоотверженных усилий


Стили контролера


Существует несколько стилей управления поведением. Каждый тип контролера работает с различной лексикой, и каждый вынуждает к определенному типу реагирования на требования, давление, угрозы и негативные суждения, которые они используют.

1. Наказующий - «ешь то, что я приготовил для тебя, или я причиню тебе боль»
Они дают нам точно знать, чего хотят и с какими последствиями мы столкнемся, если не сделаем этого. Они могут выражать себя агрессивно или быть тихими. В острых ситуациях угрожающие последствия отказа подчиниться могут быть серьезными - эмоциональная изобляция, отвержение, лишение денег или других ресурсов. Самая тяжелая крайность - взрыв гнева или угроза физической расправы.

2. Само-наказующий - «ешь то, что я приготовил для тебя, или я наврежу себе»

Такие каратели обращают угрозы против себя, угрожая тем, что они сделают что-то с собой, если не добьются своего. Драматизм, критическая атмосфера, частые обвинения других, плюс чрезмерная зависимость и потребность в других людях. Они пытаются построить все и всех вокруг себя и воюют с необходимостью принять ответственность за самих себя. Самая крайняя угроза, на которую они способны - лишить себя жизни.


3. Страдалец - «ешь то, что я приготовил для тебя, это нужно мне. Интересно, что теперь будет?»

Это обвинители, которые к тому же хотят, что мы выясним, что им нужно, и обеспечим их этим. Страдальцы считают, что если они чувствуют себя несчастными, больными или невезучими, то мы должны им помочь, даже если они не просили и не сказали, что мы должны сделать. Они недвусмысленно дают нам понять, что если мы не поможем, мы будем виновны в их страданиях. Страдальцы заранее обременены тем, как ужасно они себя чувствуют, и часто они интерпретируют нашу неспособность читать их мысли как доказательство того, что мы недостаточно о них заботимся.


4. Соблазнитель - «ешь пищу, которую я приготовил для тебя, и ты сможешь получить по-настоящему большой десерт»

Соблазнители «прогоняют» нас через ряд испытаний, и обещают что-то прекрасное в конце пути. Они - тончайшие контролеры. Они поощряют нас, они обещают нам любовь, деньги или карьерный рост, а затем дают понять, что если не будем вести себя так, как они хотят, мы не получим приз. Многие соблазняющие обещают   эмоциональную близость, любовь, принятие, излечение ран. Но для попадания в эту нирвану требуется одно - подчиниться


Все эти стили, конечно, не взаимоисключающие и могу пересекаться.

Чтобы изменить описанную динамику, нам нужно перестать надеяться на то, что партнер изменится. Что мы сможем объяснить ему, как нам плохо, когда нас вынуждают действовать не так, как нам бы хотелось. Что мы сможем подобрать достойные аргументы. Что мы сможем убедить человека в открытом диалоге. На самом деле, для выхода из этого патологического сценария, нам нужно изменить свою ответную реакцию.


Шаг 1.
Не реагируйте сразу. Не отвечайте в тот момент, когда будет выдвинуто требование к вам. Дайте себе время на обдумывание и оценку ситуации. Мы хотим давать ответы, а не первые реакции.
Отпустите эмоциональную привязанность к контролирующему, и хотя бы ненадолго, поставьте себя в роль независимого наблюдателя. Как будто вы смотрите на все со стороны, и с довольно большого расстояния. Соберите информацию, необходимую для того, чтобы сформулировать мудрый ответ, который не будет ни стимулирующим к дальнейшим действиям, ни конфронтационным. Наверняка у вас с этим человеком есть долгая история отношений, полных всевозможных требований, дурного обращения и соответствующих реакций негодования, поэтому сначала потребуется держать себя в руках, чтобы не отреагировать сразу. Возможно, вы захотите поговорить с кем-то, кому вы доверяете и кого цените за эмоциональную зрелость и способность понимать других людей, чтобы он смог отразить вам происходящее. Помните, все это делается для того, чтобы в итоге решить проблему, а не подготовиться к битве.

Шаг 2.
Сосредоточитесь на том, что произошло сейчас
, а не на всей истории отношений. Оцените, насколько значимо произошедшее. Помните, что существуют ситуации, предъявляющие к нам требования разного уровня -  в одних требуется быть сильным, в других - гибким. Есть ситуации, связанные с вопросами личной целостности, важными жизненными вопросами, есть ситуации, которые влияют на основные сферы жизни, сто ситуации, когда требования являются незаконными или опасными для вас.


Шаг 3.
Действуйте конструктивно

1. Необоронительная коммуникация

Не защищайтесь, не объясняйте свое решение в ответ на давление. Используйте фразы «Мне даль, что ты расстроен. Я понимаю, что ты видишь это так». Без подпитки от ас контролирующий, который так привык воздействовать на вас, будет в проигрыше. Тщательно выбирайте время и место. Сформулируйте условия для встречи, огласите свое решение и придерживайтесь его. Предложите, чтобы вам ответили не сразу. Заранее предвидьте ответы. Попрактикуйтесь, возможно в ролевом разыгрывании, как это будет. Подумайте, как реагировать на возможные ответы - угрозы, обмывания, навешивание ярлыков, негативные суждения, предвидение катастрофы. Продумайте ответ на самые частые «смертельные» реакции -  «почему» и «как» - когда от вас потребуют объяснений и обоснований ваших решений. Для молчаливых или разгневанных людей оставайтесь не обороняющимся.


2. Привлеките контролера в союзники

Когда эмоциональный контролер заходит в тупик, часто полезно переключить разговор, вовлекая его в процесс решения проблем. Подходите с любопытством и готовностью учиться.


3. Обмен
Когда вы хотите, чтобы другой человек изменил свое поведение, и в то же время признаете, что и вам нужно изменить что-то в себе, обмен может быть вполне подходящим. Этот подход позволяет отодвинуть обиды, и получить результат сражения win/win.


4. Используйте юмор
Если ваши отношения в целом хорошие, юмор может быть эффективным инструментом, с помощью которого можно показать другому, как его поведение выглядит со стороны или как его воспринимаете вы

Шаг 4.
Будьте готовы к некоторым откатам или более агрессивным ответам. Часто сначала все становится еще хуже, но потом улучшается - нашу устойчивость как бы проверяют на прочность - и это распространено при изменениях в любом типе отношений.


Шаг 5.
Периодически оценивайте прогресс.
Ведение дневника действий, результатов и событий полезно для этой цели. Оглядываясь назад на всю историю изменения отношений, можно многому научиться - что работает, что нет, есть ли прогресс. Все это должны быть учтено в наших решениях о том, как мы продвигаемся вперед.

Когда нужно привлечь других людей
Сам описываемый тут эмоциональный шантаж вреден, но не опасен. Однако в случаях, когда давление или угрозы связаны с физическим или сексуальным насилием или действиями за рамками закона, не оставайтесь одинокими. Если кажется, что поведение может перерасти в физическое воздействие или незаконные действия, обнародуйте это. Огласка очень важна в таких ситуациях - друзья, семья, полиция, адвокаты - все это может иметь серьезный эффект в воздействии на того, кто выбирает физическое или какие-то иные формы насилия. В этих случаях важен план безопасности и обращение к специалисту по работе с жертвами домашнего насилия.


По материалам bpdfamily