Ирина Камаева


Психоаналитик

Семейный психолог

E-mail

для записи на консультацию:

irina@irinakamaeva.ru


для записи на программы или покупки вебинаров:
familysamara@yandex.ru
​​​​​​​


"ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО И УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ". ЭТО ТОЧНО ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА БРАКА?

 

Из сказок мы привыкли, что цель брака - прожить долго и счастливо и умереть в один день. Мы слышали и читали это с детства. Главное, как учат нас сказки - найти своего партнера, с которым это сценарий гарантирован. Если нам повезло и у нас есть выбор - то предложить потенциальным партнерам ряд заданий, выполнение которых гарантирует  тот самый результат, про долго, счастливо и умерли в один день.

Этот сюжет определяет нам и еще один, более скрытый смысл - все жизненные события, яркие моменты, все движение вперед происходит до свадьбы. А свадьба - это начало покоя, остановка, плато. Долгая счастливая жизнь, которая не описана, но которая не подразумевает целей, задач, совместного или индивидуального движения вперед, активности, договоренностей, конфликтов, разочарований, страсти, романтики.

На самом деле, есть и альтернативное мнение. Оно заключается в том, что СМЫСЛ БРАКА -  НЕ СЧАСТЬЕ,  А РОСТ. Возможно, это относится вообще ко всем межличностным отношениям.


Вернемся во времена нашего обучения. Где и когда вас серьезно, с отсылкой к результатам научных исследований или апробированным техникам, вы учились отношениям?


Даже если вы учились психологическому консультированию, семейной психологии, знаете теорию привязанности, психологию развития и социологию, учились ли вы успешно решать задачи человеческих отношений? Практически точно - нет.


Учитывая то число людей, которых мы встречаем на протяжении жизни во время учебы, на работе, в дружбе, любви и родительское, это очень важный, если не сказать главный жизненный навык. Которому не учат.


Если у вас есть опыт терапии, совместной с партнером по браку, то вы наверняка поняли, как реально работают отношения. Вы, возможно, получили навыки корректных переговоров в паре, знаете способы выхода из конфликта, умеете четко и ясно выражать потребности, избавились от коммуникаций, включающих критику и обесценивание партнера и умеете распознавать манипуляции. Вы также, возможно, знаете, что в пылу ссоры вы не можете мыслить и действовать спокойно и рационально и умеете разводить в разные моменты времени горячий спор и рациональное прояснение позиций. Возможно также, что вы можете проявлять эмпатию, поддержку и близость. Все перечисленное - то, что делает семейный психолог в работе с парой. Это то, что должен уметь делать с парой семейный психолог.

 

Итак, если не основываться на мифе о том, что любовь вылечивает любые сложности, что романтика - основа отношений, а «жить долго и счастливо и умеет в один день» - главная задача брака, то мы сталкиваемся с реальностью.


В реальности нет идеальных отношений, у людей возникают разногласия, ссоры, споры, конфликты. Вопрос не в том, чтобы их не было, а в том, чтобы в них уметь быть, из них уметь выходить, часть из них уметь предотвращать. Это касается любых отношений - любовных, рабочих, дружеских, родительско-детских.

«Работать над отношениями» - не значит мучиться, делать то, что тебе ненавистно, наступать на собственные интересы, отказываться от себя. Это значит применять в супружестве то, что вы умеете в других формах отношений. Учиться новому. Развиваться.


Ученые Гарвардского университета проведи лонгитюдное (многолетнее) исследование, в котором показали, что длительные позитивные отношения увеличивают долготу жизни.


Мы не должны в отношениях быть всегда понимающими и все принимающими, особенно, когда мы испытываем негативные чувства, злость, ярость, когда мы защищаемся от критики или понимаем, что попали в манипуляцию. Нам становится тяжело, если мы подавили эти чувства.

 

Но человеческие отношения требуют от нас понимания того, как эти чувства возникают, что происходит с нами, какие существуют способы предотвращения эмоций и как перейти к росту и развитию в отношениях.

 

Что мы можем сделать, чтобы отношения становились развивающими, комфортными, насыщенными?

Мюррей Боуэн предлагал нам исследовать собственную семейную историю. Для того, чтобы не копировать неосмысленно родительские поведенческие способы, чтобы не делать то, что кажется само собой разумеющимся и приносит несчастье, придется исследовать историю своей семьи, найти там «плохие» отношения и привычные способы реагирования на проблемы, которые не позволяют из этих проблем выйти, найти то, что кажется семье нормальным, но не является таковым, открыть шкаф и поймать выпавшие из него скелет, то есть прояснить те семейные тайны, которые бессознательно влияют на нас. исследовать наши семейные способы выбора партнеров и воспитания детей. Все это позволит взять их семьи хорошее и осознанно отказаться от плохого или неэффективного, подбирая, апробируя и закрепляя собственные способы поведения и отношений с родными и близкими. Это долгая и, порой, мучительная, работа. Но она стоит того, потопу что в итоге мы становимся действительно независимыми от навязываемых нам стереотипов восприятия и поведения. Мы перестаем бегать по кругу невроза и начинаем свой путь.

 

Я предлагаю включать в список компетенций, необходимых для хороших супружеских и семейных отношений, все, что касается навыков переговоров, выходов из конфликтов и антиманипуляционное поведение. Это требует знаний и тренировки. Это поначалу порождает конфликты и обиды. Но в итоге делает отношения более кристальными и ясными. Это позволяет договариваться на каждом этапе жизни о том, куда мы идем, а каждый день дает возможность явно говорить, чего я хочу, на что я согласен, а на что - нет.

 

Дж. Готтман, исследователь супружеских отношений, предлагает девять принципов хороших, позитивных отношений в паре.

 

1. Построение любовной карты. То есть знание своего партнера, истории его жизни, его потребностей, стрессов и стрессоров, того, что его радует, и того, какие надежды питают его жизнь. От себя добавлю, что неплохо знать все то же самое и о самом себе.

 

2. Умение делиться любовью и восхищением, которое является противоядием от презрения, которое Готтман считает главным разрушителем отношений. Эта способность зависит от уровня привязанности и уважения в отношениях. Сколько вы можете вспомнить пар в возрасте, которым присущи действительно уважительные отношения? Скольким из наших мам неведомо презрение по-отношению к нашим отцам? И сколько таких пар действительно счастливы? Улавливаете корреляцию между отсутствием презрения к партнеру, наличием уважения и собственным ощущением счастья?
 

3. Способность повернуться лицом к партеру вместо того, чтобы отворачиваться и уходить. Понимать свои потребности и быть устойчивым в своих желаниях, видеть, когда партнер поворачивается к тебе и реагировать на его потребности - еще один из готтмановских секретов хорошей пары.

 

4. Видеть хорошую перспективу. Положительный подход к решению проблем (стремление действительно решить их, а не застрять в них, извлекая выгоды и обесценивая усилия партнера), опыт и навыки успешного выхода из проблем - нужные в отношениях навыки.

 

5. Управление конфликтом вместо разрешения, так как конфликт - естественный момент, имеющий в том числе положительные и функциональные моменты. Понять, что есть критическая разница между жизнью в вечных проблемах и движением по пути поступательного разрешения возникающих задач - начало пути.

 

6. Сделать жизненные мечты сбывающимися. Если мы в браке сможем создать такую атмосферу, в которой хочется говорить о своих надеждах, ценностях, убеждениях и стремлениях, то дальше мы захотим вместе искать пути их достижения. От себя добавлю, что современное направления консультирования - краткосрочное консультирование, фокусированное на решении, - то направление, которое научило нас техникам решения задач и достижения целей, а также исследованию того, как в наши жизненные цели и мечты встроены наши ценности, надежды, стремления и убеждения.

 

7. Создание общего смысла, чему способствует исследование важных видений, историй, нарративов, мифов и метафор.
 

8. Доверие - состояние, которое наступает тогда, когда человек знает, что его партнер действует и думает так, чтобы ваши интересы и ваши потребности были наилучшим образом удовлетворены. То есть действует не только в рамка своих интересов, но и с учетом и ориентируясь на ваши. «Мой партнер может быть моей спиной и он рядом со мной».
 

9. Принимать на себя обязательства - значит хотеть быть с человеком всю оставшуюся жизнь, и не просто хотеть, а действовать так, чтобы это жизненное путешествие было максимально комфортным для двоих. Это значит, не сравнивать своего партнера с другими не в его пользу, отмечать положительные качества партнера, не ломать его, и быть благодарным ему за его усилия.

Есть еще, как минимум, десяток направлений и авторов в семейной психологии, которые предложили свои модели, концепции и способы улучшения брака, семьи и отношений. Семейный психолог может брать то, что нужно паре в данный момент, и обучать пару более эффективному взаимодействию, и следовательно, более комфортному и радостному сосуществованию.

 

Вернемся к мифу про «жили долго и счастливо». Вы не будете счастливы в ваших отношениях бесконечно. Счастье постоянно меняется, мы растем, одна жизненная задача вменяет другую. Вы в любом случае будете сталкиваться с моментами, когда люди, с которыми вам в общем хорошо, будь то супруг, дети, партнеры по работе, друзья, вдруг входят в конфликтную зону или испытывают собственные проблемы, переживание которых сказывается и на вас. Вы в любом случае иногда будете видеть недостатки и неприятные стороны этих близких для вас людей.


Но если понять, что любые отношения нужны нам для роста, развития и движения вперед, мы начинаем делать или хотя бы хотим делать какие-то вещи более эффективно, а в отношениях не «зависать» на моменте предъявления претензий, бесконечны обвинениях, ссорах и конфликтах. Мы пытаемся научиться новым способам взаимодействия параллельно с новым навыком ставить жизненный задачи и находить способы их решения.