Ниже - вопросы, которые мог бы задавать психолог / психотерапевт. Их можно использовать также как самоисследовательские практики, например, отвечая на них медленно и письменно (при самостоятельном использовании в письменном варианте обращайте внимание на меры предосторожности и бережного отношения к себе)
Очевидно, что эту модель можно адаптировать к работе с любой темой с клиентами: испытывающими гнев в сложившейся ситуации
Дорожная карта - 8 шагов
Шаг 1.
Вступите в контакт со своим гневом и подумайте о том, что вы сердитесь.
На кого и за что?
Опишите конкретные примеры взаимодействий, вызывающих гнев: что конкретно делал или говорил тот человек? Что вызвало в вас гнев?
Является ли гнев первичным в этой ситуации или вторичным («по накоплению»)?
Когда вы злитесь, припоминаете ли вы прошлые инциденты?
Резонирует ли сегодняшняя ситуация с прошлыми ситуациями, которые усиливают ваш гнев и делают его таким, что он кажется несоразмерным?
Какова тема сегодняшних инцидентов, как и почему они резонируют с предыдущими? Предыдущие ситуации – дело рук того же человека или он «расплачивается за чужие грехи»?
Какой процент вашего гнева относится к сегодняшней, а какой – к предыдущим ситуациям?
Какой процент вашего гнева относится к этому человеку, а какой – к другим людям, причинившим вам боль?
Пояснение. Синдром травмы любви - то есть наше состояние в ответ на травмирующие отношения с партнером или травмирующий разрыв с ним - часто кажется несоразмерным ответом тому, что произошло. Эта верхушка айсберга. Обратите внимание на то, что ваш гнев может оказаться совокупной реакцией не только на сегодняшнюю проблему. Можно назвать такой гнев резонансным. Задача работы с резонансным гневом - отделить гнев на сегодняшнюю ситуацию от гнева на прошлые, отделить гнев на сегодняшнего обидчика от гнева на обидчиков из прошлого – основная задача
Психологам: всегда просите своего клиента описать конкретные ситуации, вызвавшие описываемые эмоции
Шаг 2.
Вспышки гнева возникают, когда есть разрыв между ожидаемым и тем, что получили в реальности
Что вы думали и думаете о том, что вы хотели получить и что получили?
Четко опишите и сформулируйте разрыв между тем, что, по вашему мнению, обидчик должен был делать, и что он делал в реальности. Будьте максимально конкретны
Шаг 3.
Вы злитесь, потому что чувствуете, что необходимо устранить это разрыв
Чувствуете ли вы, что имеете право на то, чтобы кто-то что-то сделал для вас, и кто-то что-то дал вам?
Пояснение. Чувство, что кто-то должен предоставить вам то, что вы считаете для себя обязательным, относится к разряду «тирании суждений» по К.Хорни. Когда вы не получаете этого, вы злитесь. Чем больше ощущается, что у вас должно быть это, тем сильнее вы злитесь
Что вы хотите иметь? (максимально конкретно)
Кто должен вам это дать?
Шаг 4.
Самый важный вопрос к самому себе: действительно ли вы имеете на это право - то, что вы описали в предыдущем шаге? Считаете ли вы, что большинство других разумных людей согласятся с вами в этом?
Пояснение. Нереальность ожиданий – в том, что другие удовлетворят наши потребности и что жизнь справедлива. Другие люди могут дать вам ответ на это
Насколько легко вам слышать от других, что вы не имеете права на то, на что думаете, что имеете?
Можете ли вы принять это?
Почему ваш партнер считает, что вы не имеете право на это?
Шаг 5.
Если вы обнаруживаете, что действительно не имеете права на то, что хотите, почему вы считаете, что имеете?
Можете ли вы принять тот факт, что вы не получили этого? Можете ли вы перейти от гнева к разочарованию?
Готовы ли вы больше не сердиться и перейти к разочарованию?
Шаг 6.
Какие чувства вы испытываете в ответ на разочарование?
Каким вы становитесь в этом переживании?
Грустным, завистливым, ревнивым, обиженным, расстроенным, смущенным, неуважаемым, подавленным, тревожным, подозрительным, параноидным, «забытым», ненужным, непризнанным, игнорируемым?
Насколько повреждена ваша самооценка?
Чувствуете ли вы потребность в восстановлении контроля над отношениями – запугивать, вести себя так, как вы хотите, вторгаться?
Хотите ли вы продолжать обвинять своего партнера?
Если бы гнева не существовало, какие эмоции вы сейчас испытывали бы?
Как бы вы выражали эти эмоции?
Шаг 7.
Можете ли вы рассказать человеку, на которого вы сердитесь, что вы чувствуете, кроме гнева? Можете ли вы говорить о своих чувствах, а не в обвинительных формулировках?
Шаг 8.
Когда вы отделите свой гнев от партнера и отставите в сторону обвинения, что вы будете делать? Каковы ваши конкретные решения? Что вы собираетесь делать иначе? Сможете ли вы вступить в переговоры? Мотивированы ли вы на то, чтобы делать что-то иначе? Есть ли у вас «скрытая повестка»?
