Установление границ - это жизненный навык, который был рекомендован терапевтами, авторами идей самопомощи и групп поддержки, еще в середине 1980-х годов. Это практика открытого общения, отстаивания и защиты личных ценностей. Термин "граница" - это метафора. "В границах" означает приемлемое для вас. "За пределами границ" означает неприемлемое.
Потребность в лучших "границах" - это советы, которые часто даются, когда кто-то жалуется на то, как с ним обращается другой человек.
- Помогите, моя девушка плохо ко мне относится. Она не разговаривает со мной
- Ну, друг, ты должен установить некоторые границы
- Вы правы, у меня плохие границы
Из этой дискуссии можно было бы поверить, что если мы злимся и говорим «нет» или даже выходим из отношений, что наш любимый человек изменит свою жизнь, и все будет хорошо. Так вот, дело не в этом
Идея «установления границ» вводит в заблуждение
Термин "установить границы" вводит в заблуждение и часто ошибочно определяется как "предъявить ультиматум". Действительно, предъявление ультиматумов может быть частью этого жизненного навыка, а иногда очень необходимого, но это только один его аспект.
Когда мы говорим о границах, мы действительно говорим о наших личных ценностях и о нашей необходимости сосредоточиться на них и жить с большей уверенностью в них. Это образ жизни, а не способ быстро решить спор между вами и прекратить ссору
Это важный момент, который часто упускают из виду
Три столпа
У этого жизненного навыка - навыка установления границ - есть три столпа: определение своих личных ценностей, коммуникация и объяснение для других людей, что находится в пределах границ и за их пределами, и стремление делать трудный выбор, когда это необходимо, для уважения и защиты границ.
1. Определение ценностей
Здоровые отношения иногда характеризуются как «взаимозависимые» отношения двух «независимых» людей. Здоровые люди имеют ценности, которые они уважают и защищают независимо от характера отношений. Это основные или независимые ценности. Здоровые люди также имеют ценности, по которым они готовы вести переговоры и адаптировать их ради того, чтобы сближаться и сотрудничать с другими людьми. Они называются взаимозависимыми
2. Утверждение границ
Использование вербальных и невербальных коммуникаций для утверждения намерений, потребностей и определения того, что находится в пределах и вне границ. Разработка разумных, безопасных и приемлемых способов взаимодействия и общения с другими людьми
3. Уважение и защита границ
Жить жизнью, в которой есть уважение наших ценностей и в которой известно, как принимать конструктивные меры, необходимые для того, чтобы не идти в этом вопросе на компромисс
Определение понятий
Наличие здоровых отношений требует высокой самооценки и знаний, о том:
- какие из наших ценностей являются независимыми, основными ценностями, которые мы должны отстаивать и защищать (конструктивно, конечно)
- какие ценности должны быть более открытыми для компромисса или замены на основе нашего желания быть в отношениях и строить отношения с другими (с партнером, друзьями, родственниками)
- как, в сложных ситуациях рассматривать и учитывать несколько ценностей и балансировать приоритеты
Важно не только определить основные ценности, но и жить ими. Независимые основные ценности должны направлять важные решения в нашей жизни. Наши ценности должны быть четко отражены в жизненном выборе, который мы делаем
Те, кто ценят свою индивидуальность, берут на себя ответственность, являются самостоятельными и действуют с самоуважением. Те, кто ценит правдивость, не могут заставить себя лгать. Те, кто ценит семью или дружбу, жертвуют своими личными интересами ради блага других. Те, кто ценит добро, не могут заставить себя сделать то, что, по их мнению, является злом.
Мы выражаем ценности в наших отношениях с другими людьми, когда мы верны, надежны, честны, щедры, доверчивы, заслуживаем доверия; чувствуем ответственность за семью, друзей, коллег, за нашу организацию, общество или страну
Взаимозависимые ценности
Важно быть реалистичным в отношении своих ценностей. Если у нас есть слишком большое количество бескомпромиссных независимых ценностей / основных ценностей, мы можем быть слишком догматичными, что помешает тому, чтобы быть в отношения с другими людьми. В то же время, если у нас будет слишком мало независимых ценностей или слабая приверженность им, мы будем «неопределенными» для себя и для других, и единственными ценностями, которые будут иметь для нас значение, будут ценности других людей. Последнее часто встречается в созависимых или запутанных отношениях.
Утверждение границ
Границы - это то, как мы передаем наши ценности другим. Граница определяет область наших независимых основных ценностей. Это как бы линия разлома на теннисном корте - вокруг этой линии разлома мы и играем. Все внутри границ согласуется с нашими ценностями
Например, если ваша независимая основная ценность "всегда уважать других", внезапно выплывет на поверхность в тот момент, когда кто-то говорит что-то очень оскорбительное - это внутри или вне вашей ценности? Один человек может ответить "да", а другой - "нет". Наши границы часто не так очевидны для других, так как мы все видим вещи по-разному. Таким образом, просвещение и информирование других является важной опорой этого жизненного навыка
Значительная часть этого является невербальное общение, когда мы показываем пример и делаем на практике то, что проповедуем, когда говорим о своих ценностях
Будет трудно убедить других уважать границы, которые мы не уважаем сами
Уважение и защита границ
Даже когда мы моделируем наши ценности и общаемся ответственно, мы все равно можем столкнуться с нарушениями границ. Нарушители границы - это люди, которые поглощенные своей собственной жизнью не обращают внимания на наши потребности, или, возможно, бросают вызов нашим ценностям и границам, или просто не знают/не уверены вит важности
Когда это происходит, мы должны сначала проверить себя
Сделали ли мы выбор, который не соответствует нашим основным ценностям? Если да, то что было неправильно - ценность или выбор? Нужно ли изменить одно или второе?
Были ли мы последовательны в наших действиях и эффективны в наших коммуникациях? Или мы посылали смешанные сообщения? Нужно ли нам уделять время и усилия, чтобы лучше общаться?
Рассмотрели ли мы все имеющиеся у нас возможности, чтобы помочь нам вернуться в "здоровое место", где мы можем оставаться верными нашим ценностям? Важно мыслить широко. Выставление ультиматумов или взятие тайм-аута работают в короткой, но не в долгосрочной перспективе. Но это не единственные инструменты, которые у нас есть. Мы можем изменить себя и то, как мы взаимодействуем. Мы можем изменить роль отношений в нашей жизни. Мы можем изменить окружающую среду. Мы можем выйти из этого
Действовать. Взвешенно. Аккуратно. Последовательно
Знайте свои приоритеты. Не впадайте в драмы (в конфликты, где одна сторона или обе хотят "выиграть бой" и уже не видят решений)
Попробуйте сотрудничать и ищите решения. Будьте готовы к односторонним действиям, если это не удастся
Помните, что цель не состоит в том, чтобы сражаться или спорить, что правильно и неправильно в идеальном мире, или в том, чтобы иметь свой путь, или контролировать других
Цель состоит в том, чтобы жить, во-первых, в соответствии с вашими ценностями, и, во-вторых, и соотносить ценности с отношениями
Правильный путь и неправильный путь
Наличие границ, основанных на ценностях, дает нам возможности и мотивирует других:
Я прислушиваюсь к точке зрения других и воспринимаю их всерьез
Я отношусь ко всем с уважением
Я всегда поддерживаю семью и друзей
Я полностью честен во всех моих отношениях с другим
... и я ожидаю того же
Соблюдение границ без ценностей, или попытки установить границы тогда, которые о них не было четко сообщено и понято, скорее всего, будет поверхностным, реактивным, конфронтационным и разрушительным:
Я не потерплю, чтобы вы наступали на меня (заявляется агрессивно)
Если вы делаете то, что мне не нравится, я отвечу, делая то, что точно также не понравится вам
Тебя не было там, когда я нуждался в тебе, поэтому я не буду там, когда ты будешь нуждаться во мне
И так далее
По материалам сайта bpdfamily
