Ирина Камаева


Психоаналитик

Семейный психолог

E-mail

для записи на консультацию:

irina@irinakamaeva.ru


для записи на программы или покупки вебинаров:
familysamara@yandex.ru
​​​​​​​


Когда брак терпит крах


Если вы знаете, как выглядит классический вариант краха отношений в браке, вы можете сделать что-то до того, как дело зайдет слишком далеко.

Нет одной причины, почему отношения начинает разрушаться. Однако, как только отношения действительно начинают разрушаться, существует предсказуемая последовательность происходящих событий. 

Психолог и исследователь Джон Готтман, доктор философии, предполагает, что существует четыре этапа в этой последовательности, которую он обозначил как "Четыре всадника Апокалипсиса».

Первый этап процесса разрушения отношений включает в себя тяжелые, неразрешимые конфликты и жалобы. У всех пар время от времени случаются конфликты, но некоторые пары способны разрешать эти конфликты успешно или оставаться при своем мнении, в то время как другие считают это неприемлемым. Как мы заметили ранее, это не количество или интенсивность аргументов, относящихся к какой-либо теме обсуждения, а, скорее, действительно ли возможно в таких конфликтах использовать аргументы и работает ли эта стратегия. 

Пары, которые находятся на этапе начала разрушения отношений, попадая в конфликты, не могут согласиться или пойти на компромисс к удовлетворению обеих сторон. не могут разрешить или поставить под угрозу на удовлетворению обеих партии. Такие разногласия могут быть вызваны любым количеством причин, но могут включать столкновение в ключевых сферах супружеской жизни, например, иметь ли детей или как обращаться с деньгами.

Часто пары считают, что корень их недоразумений заключается в этих конфликтах. "Если бы мой супруг действительно понял, почему я так поступаю, как я делаю, то он или она согласился бы со мной и пошел бы навстречу моим желаниям", - так звучит самое распространенное убеждение. Действуя на основе этого убеждения, супруги часто пытаются решить свои конфликты, вновь и вновь приводя соответствующие, как им кажется, разумные доводы в моменты разногласий. Эта стратегия повторения обычно не работает, потому большая часть конфликтов супружеской пары основана не на недоразумениях, а на реальных различиях в системе ценностей. Если это так, то бесконечные заявления о своей позиции основаны на ошибочной предположении и могут вызвать только далее разрушение отношений.

На второй стадии процесса разрушения отношений, один или оба супруга начинают чувствовать презрение к другому, и отношения каждого супруга к своем партнеру продолжает ухудшаться. Например, первоначально каждый супруг имеет, главным образом, положительное отношение к своему партнеру и готов оправдать любое «плохое» или «глупое» поведение, которое их партнер демонстрирует под виянием неожиданного или стрессового события. Однако, поскольку «плохое» или «глупое» поведение наблюдается снова и снова, супруги разочаровываются и начинают считать своего партнера действительно «плохим» или «глупым» начинают относиться к нему соответственно. 

Важно отметить, что «плохое» поведение, которое демонстрирует супруг, может не быть каким-то реальным действием. Это может быть и, напротив, бездействие, то есть «не-делание» чего-то, что ожидает от него партнер по браку (например, супруга ждет, что после использования унитаза сиденье будет опущено на место, а муж этого не делает).

Конфликт сам по себе не является показателем того, что брак находится в кризисе. Некоторые пары много конфликтуют, но так или иначе, никогда не теряют уважение друг к другу. Однако, как только возникает презрение, брак теряет свою надежную основу. Чувства презрения к супругу - мощный предсказатель краха отношений, независимо от того, как искусно это скрывается. В известном исследовании Джон Готтман смог предсказать с более чем 80%-й точностью будущие разводы нескольких пар, которых он наблюдал вместе со своей командой, основываясь на едва различимых сигналах языка тела, говорящих о презрительных чувствах (например, пренебрежительное закатывание глаз). Если презрение выражается открыто, то это серьезно усиливает распад отношений.

Третья стадия. Большинство людей считают, что конфликт и презрение создают высокое напряжение и реагируют на это, переходя на третью стадию разрушения, характеризующуюся усиливающимся защитным (оборонительным) поведением партнера. Мужчины в особенности (но и женщины тоже) становятся закаленными в бесконечно продолжающихся конфликтах и могут реагировать еще более остро в те моменты, когда конфликт обостряется, становится чрезмерным и «затопляет» - состояние, довольно болезненное, как психологически, так и эмоционально. Со временем партнеры понимают, что они «в тупике», что они не могут урегулировать свои разногласия и что любые попытки урегулирования приведут к дальнейшему подавлению, разочарованию и причинят боль.

Четвертая стадия. Вместо того, чтобы встретиться лицом к лицо с собственной болью и поражением, которые произошли на третьей, «оборонительной», стадии, партнеры идут дальше, в четвертый и заключительный этап, характеризующийся крахом базового доверия между партнерами, и усиления разрыва в целях самозащиты. Как паровой клапан в скороварке, партнеры начинают отдаляться друг от друга с тем, чтобы «стравливать» напряжение и минимизировать конфликты. Готтман называет этот заключительный этап "оппозиция", возможно, используя образ партнера, который как бы прячется за каменной стеной, призванной защититься от дальнейших посягательств. К сожалению, нет способа любить своего партнера, прячась за стены, чтобы защитить себя от него или от нее.

Последовательность "Четыре всадника" теряет свою силу на фоне совместимости партнеров. Партнеры, имеющие базовую совместимость, могут продемонстрировать кучу конфликтов, но они не часто приходят к презрительности и злости на своих партнеров, потому что есть по определению немного вещей, во взгляде на которым у них есть несогласие. В отличие от них, партнеры, начинающие отношения, имея несовместимые цели, ценности и мечты, имеют намного больше шансов вступить в неразрешимые противоречия. Помимо этого, когда возникает презрение, оборона и оппозиция, те противоречия, которые были небольшими, становятся острее и масштабнее, поскольку супруги начинают преследовать другие интересы в качестве альтернативы конфликту. 

Кроме того, как только процесс презрения, защитности и предотвращения начинается, маленькие несовместимости могут стать увеличенными, поскольку супруги преследуют другие интересы как альтернативу конфликту.

Оригинал - блог Института Готтмана 


(Иллюстрация: Владислав Аванесов, Четыре всадника апокалипсиса, фрагмент)