В моей ленте есть несколько человек, которые яростно из поста в пост обсуждают свой развод и свои судебные и правовые баталии, с ним связанные. Прямо прямым эфиром, так сказать. Их право. Иногда я читаю с внутренним чувством понимания и поддержки, иногда с недоумением, иногда с мыслю о том, что вот этого мне бы лучше бы и не знать. В любом случае, я понимаю, что эти люди сейчас находятся, пожалуй, в одном из самых сложных периодов их жизни.
У меня самой нет к этому какого-то однозначного отношения. Я понимаю, что социальные сети могут быть как прекрасной поддержкой, так и сильнейшим хейтерским центром в одной и той же ситуации. Если бы я говорила об этом с клиентом или клиенткой, я бы исходила из контекста их конкретной ситуации. Если бы меня спросили об этом мои ученики-семейные психологи, мы бы разбирали это более подробно, затрагивая и мотивацию пишущего человека, и уровень его внешней поддержки вне социальных сетей, и тех целей, которые решаются через вынесение этой ситуации на свет (очень часто это единственный способ хоть как-то повлиять на вторую сторону в нашей очень относительно правовой системе).
Я также не могу однозначно сказать, что со всеми рекомендациями, которые я приведу ниже, я согласна - как специалист в семейной психологии и/или как человек, который сам имеет опыт развода и отдельный от этого опыт присутствия в социальных сетях. Смотрите сами, с чем вы согласны, с чем нет. Мне нравится использовать чужие идеи для того, чтобы можно было подумать, и выработать на их основе, а иногда и, отталкиваясь и находя противоречия и свое иное представление, какие-то свои принципы.
Авторы рекомендаций - Энн Голд Бушо, она же - автор Руководства для родителей по «бёрднестингу» (не знаю русского аналога): ориентированного на ребенка решения по совместному воспитанию детей во время раздельного проживания и развода. Поищите на Амазоне - оно там есть, и Корри Силкин - адвокат по разводам. Это не одна команда, они не делали общего текста, их рекомендации разные, я просто попыталась объединить их в этом посте.
Итак, развод и социальные сети - что делать и чего не делать, как рекомендуют нам Энн Голд Бушо и Корри Силкин в моем свободном изложении, с моими пометками, комментариями и уточнениями. Мне не кажутся эти рекомендации полными, я не вижу в них какой-то стройной логики и глубины. Но тут есть, о чем поразмышлять.
1. Первый совет - на время прекратить пользоваться социальными сетями во время развода вообще. «Если вы ничего не публикуете, это не может быть использовано против вас». К тому же, это позволит 1) сосредоточиться на заботе о себе, своих детях и своих потребностях и 2) ваши посты не спровоцируют вторую сторону на какие-то ненужные или излишние, вредные для вас действия. Не удаляйте свой профиль. Но смените все пароли.
2. Если все же вы пишете, не пишите негатива о бывшем супруге / бывшей супруге или его семье. Не пишите в тот момент, когда вы расстроены. Примечание от меня - во всех письменных практиках есть "входящий момент», или такая техника безопасности - прежде, чем писать, оцените свое состояние. Я рекомендую «пробежаться» на тесту САН - самочувствие, активность, настроение. По эти трем шкалам по 10-балльной шкале оцените свое состояние, и пишите, если все три шкалы больше 6.
Ничего унизительного о второй стороне. Никакого негатива. Не используйте социальные сети для выплескивая своих негативных эмоций. Попробуйте получить поддержку не из социальных сетей, а от своего ближайшего окружения.
Всегда учитывайте, что ваши дети тоже читают, или смогут прочитать позже то, что вы пишете. Прежде, чем что-то публиковать, представьте, как будет читаться это через 5 лет, через 10 лет.
3. Если важно что-то публиковать, публикуйте то хорошее, что вы сейчас делаете, то, что вам нравится. Но. Пока не публикуйте такие фото и тексты, из которых ваш бывший или ваша бывшая узнают, что вы отправились в отпуск со своим новым партнером / партнершей и детьми. Не провоцируйте очередной виток войны.
4. Даже при всех настройках конфиденциальности помните, что все, что оказывается в сети даже за семью замками, потенциально может выйти в общий доступ. Попросите друзей пока не отмечать вас на фото. Никаких фото вечеринок, застолий. Представьте себе какого-то гипотетического совершенно старомодного человека с традиционными взглядами и устоями. Смотрите на все, что появляется «из под вашего пера» или о вас с позиции этого придуманного персонажа. После того, как пройдет это период вашей жизни, можно будет показывать себя более свободно. Сейчас так будет безопаснее.
Вам придется сделать довольно драматическую работу - пересмотреть список друзей. Не френдов, а именно реальных друзей. С кем-то вы не будете дружить после развода. Кто-то может включиться в преследование вас или обесценивание вас, присоединившись к противоположному лагерю. Начните с пересмотра списка друзей в социальных сетях, но держите в голове то, что вы пересматриваете свое жизненное окружение.
5. Удалите, хотя бы временно, статус в вашем профиле. «Все сложно», «влюблена» - подождите, пока не стоит.
6. Не делитесь в сетях подробностями юридических аспектов развода, раздела имущества и растения порядка встреч с детьми. Даже при нейтральных или нормальных отношениях с бывшими. Не обсуждайте в сети финансовые аспекты развода.
Никаких постов в закрытых группах поддержки. Из любой закрытой группы можно вынести вовне любую информацию, помните об этом.
7. Не собирайте грязь и негатив о вашем бывшем. Не поддерживайте включённость друзей в вашу войну, если она есть. Если кто-то упорно и настойчиво «поддерживает» вас в формате «помогу тебе облить его/ее грязью» - лучше подумайте, зачем это тому человеку. И не включайтесь, хотя это трудно.
8. Эту рекомендацию я просто скопирую от Энн Голд, так как я сама этого никогда не делаю. Погуглите свое имя, посмотрите, что говорят о вас в интернет-пространстве. Возможно, вам потребуется как-то отреагировать, чтобы нейтрализовать компрометирующие вас сообщения и фото.
9. Не публикуйте интимные фото и видео из своих брачных отношений. В некоторых странах запрещены такие публикации без ведома других людей на фото.
10. Следите за тем, какими сетями пользуются ваши дети. Ваша задача - их безопасность. Во время развода дети особенно уязвимы.
