Ирина Камаева

Психоаналитик

Семейный психолог


E-mail:

irina@irinakamaeva.ru

СИНДРОМ НАРЦИССИЧЕСКОГО ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ

СИНДРОМ НАРЦИССИЧЕСКОГО ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ

Все специалисты знают и «любят» тему нарциссизма. Злокачественный нарциссизм, нарциссическое расстройство, нарциссизм как болезнь нашего времени, нарциссизм как признак патологических отношений.


Если нарциссизм как расстройство личности включено и в международный классификатор DSM и в российский перечень расстройств МКБ, то люди, долгое время находящиеся в отношениях с нарциссической личностью и страдающие от злоупоребления ими со стороны нарцисса, пока больше интересны пси-блогерам, либо относятся специалистами к другим категориям людей, нуждающихся в помощи. 


В лучшем случае их могут рассматривать как жертв домашнего насилия (хотя есть значительные различия), в худшем - как мазохистов. Во втором случае, когда жертва рассматривается с позиций собственного мазохистического базиса, само расстройство определяется не как результат нахождения в патологических отношениях, а как личностная характеристика, присущая самой жертве, исходя из чего и выбирается тип помощи и рекомендаций, приводящий к ухудшению состояния.


Как выглядят люди, долгое время находящиеся в разрушительных отношениях с нарциссической личностью? 


В преобладающем большинстве случаев это женщины среднего возраста, с большим количеством жалоб на физическое и эмоциональное состояние, страдающие бессонницей, всеми возможными эмоциональными рассройствами - депрессиями, тревожностями, фобиями, проблемами с телом, весом и питанием, иногда с незалечиваемыми физическими повреждениями, порой с суицидальными попытками, мыслями или намерениями. 


Для всех характерно чувство обреченности, безнадежности, пустоты. Они не думают о перспективах и перестали планировать на долгий срок. Многие тревожны, заторможены или, напротив, суетливы, иногда кажутся классическими истерическими женщинами - с присущими им попытками выглядеть по-детски наивно, забывающие «на ходу» детали и события, защитно сексуализирующие ситуацию. Они могут казаться слишком веселыми и смеяться как бы невпопад, или, напротив, грустными и отрешенными. Их защитное когнитивное торможение выглядит как некоторая тупость и несообразительность. Они часто описывают свои вспышки гнева на себя и близких, и тратят почти всю оставшуюся энергию (которой и без того остается слишком мало) на то, чтобы сдерживать себя и обвинять себя. Они никогда не обвиняют других. 


Специалисты понимают (хочется в это верить), что нарциссизм - это широкий спектр поведения. По условной шкале от 1 до 10, мы получим 1 - здоровый нарциссизм, укрепленное Эго, понимание себя, потребность в самоуважении и уважении со стороны окружающих, и 10 - патологический нарциссизм, или нарциссическое расстройство. Здоровый нарциссизм позволит нам собрать себя в случае неудач, идти дальше, быть в отношениях, не растворяясь и не теряя себя. При здоровом нарциссизме мы способны любить кого-то, потому что умеем любить себя.


Патологический нарциссизм - обратная сторона этого здорового состояния. Внешняя картинка такого человека - чрезмерная любовь к себе при игнорировании всех остальных. Он как бог, а его окружение существует для того, чтобы подчеркивать его всемогущество, статус, абсолютное право и власть. Он вне правил и вне конкуренции. У него раздутое эго, чаще всего без каких-либо причин, без наличия хоть чего-то, что давало бы право на это. Он полон фантазий о своей неограниченной власти. Он фантазирует о зависти всех вокруг к его успеху. Он не сострадает, не переживает, не понимает других. Он использует и эксплуатирует. 


В спектре от 1 до 10 совсем не обязательно быть нарциссом на все 10 баллов, чтобы люди рядом становились жертвами. 


Жертвы нарциссов часто задаются вопросом: «Как я влип (влипла - по данным DSM-IV, 50-75% нарциссов - мужчины) во все это, ведь поначалу все было прекрасно?» 


На ранних стадиях отношений нарцисс - само очарование. Первые дни знакомства с нарциссом - быстрые, страстные и романтичные. Будущая жертва видит в нем свой идеал - умного, надежного, заботливого, щедрого. Она влюбляется «без памяти» и на всю жизнь. Предложение о замужестве, к ее счастью, тоже звучит очень быстро. Но в какой-то момент Доктор Джекилл превращается в мистера Хайда, который молниеносно прививает жертве страх, беспокойство, неуверенность, и полную спутанность в отношениях.

Это прозвучит слишком резко, но нам легче работать с жертвами откровенных нарциссов, склонных к насилию. Легче работать совсем не значит, что жертвам лучше. Но жертва откровенных издевательств хорошо осознает себя как жертву, готова она к выходу из отношений или нет. 


Сложнее, когда кто-то является жертвой нарцисса, не использующего прямое физическое насилие. Тактика выбора смешанных посланий, вызывающих одновременно разные эмоциональные состояния у жертвы - самая коварная. Говорить о любви, добавляя, что «кроме меня, ты больше никому не нужна», указывать на «неправильное поведение», «недостаточно идеальное тело», слишком сексуальное или недостаточно сексуальное поведение, манипулирование угрозами собственного самоубийства, если жертва не сделает так, как нужно нарциссу, постепенно лишение ее какого-либо поддерживающего окружения, «потому что твоя мать дура, а подруги шлюхи». После множества таких посланий все попытки уйти будут заканчиваться возвращениями. Потому что «ты жирная, и никому не нужна», «ты глупая, и никто не захочет тебя слушать», «ты никчемный и нищий, и никакая женщина, кроме меня, не будет тебя терпеть».


Промывание мозгов, продолжающееся 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году, эмоционально изматывает и делает человека совершенно больным и бессильным.


Нарцисс никогда не использует прямые послания и открытые коммуникации. «Если бы ты только сделала то, что я от тебя хочу»… «Почему ты никак не сделаешь меня счастливым?»… «Что с тобой не так?»… Или в ход пускается самое действенное оружие - игнорирование и молчание. В течение этого времени в доме наступает зловещая тишина и напряжение, а в голове жертвы крутится только одна мысль: «Что я сделала не так?»


Другие характерные проявления в отношениях, когда махровый нарциссизм расцвел пышным цветом.

Лишение жертвы подарков на праздники, самих праздников, или самое частое в использовании - мгновенное прекращение праздника в наказание. Когда пара или семья уже отправилась в ресторан, в кино, на концерт, и вдруг, внезапно, все прекращается. Нарцисс может буквально «выкинуть» жертву из машины на ходу, потому что она не так посмотрела, не так повернулась, не так повела себя. «Ты сама виновата, а ведь я приготовил тебе такой праздник и такой подарок».


Он (она) может совершенно открыто иметь другие отношения, «потому что ты слишком плох (плохая)» или «недостаточно хорош (хороша)».


Для тех, кто видит его издалека, это всегда прекрасный человек - настоящий семьянин, заботливый родитель, прекрасный друг. Помощь другим, разумное отношение к жизни, громко декларируемые правильные жизненные ценности, аккуратный внешний вид - все это подкупает окружение. Главная проблема восприятия пары, в которой один из партнеров - патологический и разрушающий другого нарцисс - это проблема «перевернутого восприятия». Разрушающий, унижающий и патологичный нарцисс ведет себя спокойно и разумно, воспринимается достойным и надежным, а его пара ведет себя тревожно, нервно, напряженно, и воспринимается другими как психически неустойчивая, эмоционально нестабильная, социально неадаптированная. 


В чем отличие нарцисса от садиста, если мы не имеем ужасающе варианта "2 в 1"? 

Садист никогда не выпускает жертву. Нарцисс же «выедает» ее, после чего выбрасывает, ища нового партнера - полного сил, энергии и жизни. Уходя, он оставляет свою жертву эмоционально разрушенной, «сокрушаясь» о том, как много та сделала, чтобы разрушить и испортить их, бывшие когда-то идеальными, отношения. И жертва верит в собственную вину.


Сам нарцисс не меняется. Зачем меняться богу? Почему нужно менять что-то, когда это должны делать другие? Только он сам знает, как отчаянно ненавидит сам себя, и как сильно хочет, чтобы никто никогда не увидел того, кто скрывается за этой жесткой внешней оболочкой.


Жертвы нарцисса - супруги, друзья, коллеги и партнеры по работе. Самое сложное - быть жертвой нарциссической матери. Отношения с нарциссической матерью - это отношения, из которых практически невозможно выйти. Даже после ее смерти.


Кто находится в группе риска и является потенциальной жертвой нарцисса? В ортодоксальной психологии, склонной обвинять жертву, чертой, характерной для потенциальной жертвы, собственно, и называют виктимность - прошлый опыт унижающих отношений и позиция жертвы. Но виктимность - не причина, а следствие нахождения в таких отношениях. Чертой, которая может стать «ловушкой» для нарцисса, является высокая чувствительность к другим и эмпатичность. Стремление исцелять других, помогать им, чувствительность к проявлением, склонность к заботе - те струны, на которых профессионально играет нарцисс и любой манипулятор. 


Согласитесь, что терапевт, обладающий такими качествами, которые мы привычно определяем как качества, нужные в профессии психолога и терапевта, также оказывается ловушкой для нарцисса. Классическая история, когда пара, в которой муж-нарцисс требует от жены понимать его, жалеть его, принимать его слабость, гарантировать, что она будет с ним до конца, вместе с тем требует быть идеальной хозяйкой, успешной женщиной, обладательницей супер-фигуры, но который не готов ни на какие компромиссы ради нее, вдруг «покупает» терапевта на ловушку помощи и эмпатии, и терапевт начинает действовать как бы в интересах «хрупкого мужчины», призывая жену меняться в соответствии с указаниями мужа.


Единственная цель чувствительного и эмпатичного человека - быть кем-то, кто служит исцелению другого. Но нарциссы ненасытны и неизлечимы. Чувствительный и эмпатичный человек, нацеленный на «служение» другим, дойдет до полного истощения, будь он супругой, супругом, ребенком или не имеющим специального понимания и навыков для работы с нарциссом терапевтом. 


В предыдущем посте - предупреждающие признаки и «красные флажки» разрушающих нарциссических отношений, или на что смотреть, чтобы не вляпаться