Имеет ли психолог право говорить с клиентом об этике?

Как обсуждать ответственность, обязательства и последствия решений, сохраняя уважение к автономии клиента

Эта статья объединяет и существенно перерабатывает три прежних текста об этическом консультировании. В основе лежат идеи американского семейного психотерапевта Уильяма Доэрти, изложенные в книге The Ethical Lives of Clients: Transcending Self-Interest in Psychotherapy.

Психологи много говорят о профессиональной этике: конфиденциальности, границах, безопасности, двойных отношениях. Значительно реже обсуждается этическая жизнь самого клиента - его обязательства, ложь, верность, причиняемый другим ущерб и ответственность за решения, последствия которых выходят далеко за пределы его собственной жизни.

Клиент рассказывает о тайном романе, предполагает внезапно оставить семью, годами скрывает долги от супруга, угрожает ребенку прекращением отношений, решает полностью отказаться от стареющего родителя. Психолог исследует его чувства, потребности, страхи и семейную историю. Но задает ли он вопрос о том, что происходит с другими людьми?

Профессиональная ловушка нейтральности

Психотерапевтов учат не осуждать клиента, уважать его автономию и не навязывать собственные представления о правильной жизни. Эти принципы защищают клиента от профессиональной власти психолога и остаются необходимыми.

Однако из них нередко делается более широкий вывод: этическая сторона решений клиента вообще не относится к психотерапии. Психолог может исследовать, почему человек изменяет, чего ему не хватает в браке и что дают ему новые отношения, но не спрашивать, что означает для партнера жизнь в условиях систематического обмана.

За нейтральностью в таком случае скрывается определенная система ценностей. В центре оказывается личное благополучие клиента, а интересы людей, не присутствующих в кабинете, становятся второстепенными. Психолог не занимает позицию вне этики. Он молчаливо поддерживает индивидуалистическую идею, согласно которой главным основанием решения служит ответ на вопрос: «Что лучше для меня?»

Уильям Доэрти предлагает добавить другой вопрос: «Как ваше решение повлияет на других людей?»

Этот вопрос не отменяет личных интересов клиента. Он восстанавливает полноту ситуации.

Клинический, правовой и этический уровни

Одну и ту же ситуацию можно рассматривать на нескольких уровнях.

Клинический анализ помогает понять, почему человек действует именно так. Тайный роман может быть связан с одиночеством, сексуальной неудовлетворенностью, возрастным кризисом, потребностью в подтверждении собственной привлекательности или попыткой выйти из разрушительного брака.

Правовой уровень определяет, что разрешено законом, что запрещено и в каких случаях психолог обязан предпринимать предусмотренные законом действия.

Этический уровень обращен к ответственности человека перед другими. Какие обязательства он принимал на себя? Кто строил свою жизнь, рассчитывая на эти обязательства? Кто получает возможность принимать решения, а кто лишен ее из-за сокрытия информации? Кому уже причиняется ущерб? Можно ли уменьшить этот ущерб?

Объяснение поступка не превращает его в один неизбежный вариант. Понимание причин сохраняет за человеком способность выбирать и отвечать за выбор.

Где возникают этические дилеммы

В работе психолога этические вопросы появляются значительно чаще, чем кажется.

Они возникают, когда клиент:

• поддерживает тайные сексуальные или эмоциональные отношения;

• решает сохранить или прекратить брак;

• скрывает от семьи долги, зависимость или другие обстоятельства, влияющие на общую жизнь;

• планирует уйти из семьи, практически исчезнув из жизни детей;

• использует ребенка в конфликте с бывшим партнером;

• размышляет о полном прекращении отношений с родителями;

• принимает решение об участии в уходе за стареющим или тяжелобольным родственником;

• нарушает договоренности, от которых зависит благополучие других людей;

• оправдывает причиняемый ущерб собственным страданием;

• требует от близких жертв, на которые они не соглашались.

Не каждая такая ситуация имеет один правильный исход. Иногда этически обоснованным решением становится прекращение отношений. Иногда - сохранение отношений при существенном изменении их условий. Забота о родителе может выражаться в личном уходе, финансовой помощи, организации профессионального сопровождения или поддержании ограниченного общения. Ни одна из этих форм не может быть объявлена универсальной обязанностью.

Этическая дилемма возникает именно потому, что в напряжении находятся несколько обоснованных требований: забота о себе и ответственность перед другим, верность обязательству и защита от продолжающегося вреда, свобода выбора и последствия выбора для зависимых людей.

Чувство вины не всегда следует устранять

Современный психологический язык часто обращается с чувством вины как с нежелательным переживанием, от которого клиента следует освободить. Его нормализуют, связывают с воспитанием, отделяют от «истинных потребностей» или переводят в более привычную тему личных границ.

Но вина бывает разной.

Токсическая вина сообщает человеку, что он плох независимо от своих действий. Она связана со стыдом, самонаказанием и невозможностью исправить происходящее.

Соразмерная вина появляется, когда человек понимает, что нарушил собственные ценности, обязательства или причинил другому ущерб. Она способна поддерживать признание ответственности, прекращение вредящего поведения и восстановительные действия.

Если клиент говорит: «Я никогда не думал, что стану человеком, который лжет своему супругу», не следует немедленно убеждать его, что он имеет право выбирать себя. Сначала стоит исследовать, какое представление о себе оказалось нарушено, перед кем он чувствует ответственность и что хотел бы теперь сделать.

Этическое консультирование

Доэрти называет этическим консультированием специально организованное исследование жизненных дилемм клиента. Психолог остается на стороне клиента, но перестает видеть ситуацию только его глазами.

Работа строится в пяти последовательных действиях.

1. Слушать

Психолог замечает этический язык клиента: верность, предательство, долг, благодарность, справедливость, честность, хорошая мать, надежный партнер, достойный человек.

За раздражением иногда находится вина. За настойчивым разговором о личном праве - сомнение в том, соответствует ли решение собственным ценностям. За жалобами на трудного родителя - одновременно желание отдалиться и ощущение обязательства перед ним.

Важно услышать обе стороны этой внутренней позиции, не торопясь выбрать одну из них.

2. Исследовать

Исследование расширяет круг вопросов:

• Что именно вы обещали этому человеку?

• На что он рассчитывал, принимая важные жизненные решения?

• Кто еще будет затронут?

• Что вы уже предпринимали для изменения ситуации?

• Какие последствия вы считаете допустимыми?

• Что в вашем решении соответствует вашим ценностям?

• Что вызывает у вас сомнение?

• Как бы вы оценили такое действие, если бы его совершили по отношению к вам?

• Как вы хотели бы вспоминать этот период через несколько лет?

При решении о разводе важно исследовать историю отношений, предпринимавшиеся попытки их изменить, состояние клиента, влияние решения на детей и реалистичность представлений о будущей жизни.

При обсуждении отношений со стареющим родителем учитываются история заботы и причиненного вреда, реальная нуждаемость родителя, участие братьев и сестер, ресурсы клиента, его обязательства перед партнером и детьми, а также возможность помогать, сохраняя достаточные границы.

3. Подтверждать

Подтверждение здесь относится к этической серьезности клиента. Психолог признает его стремление поступить достойно, сохранить важное обязательство или не причинять лишнего ущерба.

Можно сказать:

«Я слышу, что вы серьезно относитесь к обязательствам перед детьми».

«Для вас важно не оставить мать, хотя отношения с ней очень трудны».

«Вы замечаете, что двойная жизнь не соответствует тому, каким человеком вы хотите быть».

Такое признание не предопределяет решение. Забота о детях не всегда означает сохранение брака. Обязательство перед родителем не требует терпеть унижение или насилие. Верность собственным ценностям иногда приводит к восстановлению отношений, иногда - к их честному завершению.

4. Предлагать перспективу

Эмоционально вовлеченному человеку бывает трудно увидеть всю систему последствий. Психолог может осторожно добавить то, что осталось за пределами рассказа.

Партнер, которому долго лгали, сталкивается не только с фактом измены. Под сомнение для него ставится достоверность значительной части общей жизни.

Ребенок, которому отец в приступе ревности угрожает исчезновением, может услышать, что родительская любовь зависит от его поведения.

Взрослые дети человека, решившего оставить семью ради новых отношений, не обязаны немедленно принять нового партнера и поддержать решение родителя.

Полностью прекращая отношения с трудной матерью, клиент может получить облегчение и одновременно столкнуться с утратой, виной, семейным расколом и невозможностью вернуться к разговору после ее смерти.

Перспектива психолога должна предлагаться сдержанно. Ее задача - сделать последствия видимыми, а не заставить клиента согласиться.

5. Предъявлять вызов

Вызов становится уместным, когда человек не замечает очевидного ущерба, приписывает себе полное отсутствие выбора или действует в прямом противоречии с собственными ценностями.

Психолог может сказать:

«Я понимаю, насколько вы разгневаны на бывшую жену. И я серьезно обеспокоена тем, что угроза навсегда исчезнуть из жизни сына причиняет ему вред».

«Вы говорите, что этот роман разрушителен и не имеет будущего, но продолжаете жить так, словно решение можно откладывать бесконечно».

«Похоже, сейчас вы принимаете необратимое решение в состоянии тяжелого кризиса. Я предлагаю замедлиться и сначала восстановить способность оценивать последствия».

Вызов требует прочного рабочего альянса, уважительной интонации и готовности психолога объяснить свою позицию. Окончательное решение остается за клиентом.

Где проходит граница

Этическое консультирование легко превратить в морализаторство, если психолог начинает считать собственные ценности универсальными.

Поэтому необходимы ограничения.

Психолог не выносит приговор и не становится арбитром правильной жизни. Он помогает клиенту рассматривать ситуацию в соответствии с его ценностями, реальными обязательствами и последствиями для всех затронутых людей.

Сохранение брака, семьи или отношений с родителями не может быть высшей целью независимо от обстоятельств. При насилии, принуждении и серьезной угрозе безопасности первоочередной задачей становится защита человека. Обязательство не требует оставаться доступным для продолжающегося разрушительного обращения.

Культурные и религиозные представления клиента заслуживают исследования, но не дают психологу права поддерживать подчинение, дискриминацию или отказ человека от собственной безопасности.

Необходимо различать ответственность и самопожертвование. Можно помогать стареющему родителю, не отдавая ему всю свою жизнь. Можно выполнять родительские обязанности после развода. Можно признать причиненный партнеру ущерб, не обещая сохранить исчерпавшиеся отношения.

Психологу важно отслеживать и собственную вовлеченность. Желание во что бы то ни стало сохранить семью столь же ценностно нагружено, как автоматическая поддержка разрыва. Сильные реакции специалиста требуют профессиональной консультации или супервизии.

Клиент существует в системе отношений

Индивидуальная психотерапия неизбежно сосредоточена на человеке, сидящем перед психологом. Но клиент приходит не один. Вместе с ним в кабинет входят его обязательства, тайны, зависимые от него дети, партнеры, родители и люди, чьи интересы могут не совпадать с его интересами.

Уважение к автономии клиента не требует делать этих людей невидимыми.

Зрелая терапия выдерживает одновременно несколько реальностей: страдание клиента, его право принимать решения, влияние обстоятельств, ответственность за поступки и последствия для других. Она помогает человеку не только чувствовать себя лучше, но и яснее понимать, каким образом он хочет жить среди людей.

Именно поэтому этическая жизнь клиента должна стать предметом профессионального разговора. Не в форме проповеди о правильном поведении, а как одна из самых сложных областей психологического консультирования.

Литература:
 

Doherty W. J. The Ethical Lives of Clients: Transcending Self-Interest in Psychotherapy. American Psychological Association, 2021.

Doherty W. J. Keeping or Ending Commitments - фрагмент книги.

Barnett J. E., Teehan D. Ethics and Values in Psychotherapy, 2022.

Ирина Камаева.