(из серии "Очень вольные переводы")
Однажды я спросил одного из моих наставников, с какими клиентами он не хотел бы работать. И этот очень эмпатичный и сострадательный консультант ответил: «С пограничными» (имеются ввиду люди с пограничным расстройством личности). На мой вопрос: «Почему?», он ответил: «Потому что я не люблю быть тем, кем я должен стать, чтобы работать с ними».
Тогда я не совсем понимал, о чем он. Теперь я вижу, как все это обыгрывается в отношениях.
Людей с пограничным или театральным расстройством личности часто называют «королевы драмы» (Drama Qeens). «Королевы драмы» обычно сверхдраматизируют ситуации или события, чтобы привлечь к себе внимание. Например, проблема с пальцем на ноге может превратиться в "сломанную ногу" для того, чтобы получить больше сочувствия или большую реакцию со стороны слушателя. У меня есть теория, что «королевами драмы» дети научаются быть во взаимодействии со своими родителями, которые
не способны ответить на запрос ребенка адекватно, и ребенку нужно постоянно нагнетать и нагнетать происходящее с ним, чтобы получить хоть какой-то отклик от безразличного, «зависающего» родителя. Причиной такого родительского игнорирования может быть собственный родительский нарциссизм или злоупотребление наркотиками или алкоголем, то есть то, что делает родителя замкнутым на самом себе и безразличным к своему ребенку. Таким образом, ребенок вынужден драматизировать свою жизнь, чтоб обратить на себя внимание.
Когда такой ребенок вырастает и «выходит» в мир, он ищет и находит тех людей, кто имеет большой опыт взаимодействия с «королевами драмы». Люди, имеющие большой опыт общения с людьми, склонными сверхдраматизировать, иными словами, преувеличивать свои несчастья, становятся, в конце концов, малочувствительными к подобным проявлениям и сверхчувствительными к попыткам использовать себя.
Такие люди, видя сверхдраматизацию события, стараются обесценить или снизить накал драматичности. Это имеет обратный эффект, ведь человек ищет прямо противоположное.
Их партнер оказывается безучастным. И тогда «королева драмы» еще поднимает градус драматизации. Больше и больше. Наступает замкнутый круг. «Королева драмы» чувствует себя брошенным и накаляет страсти, чтобы привлечь к себе внимание партнера. Партнер же, чувствуя себя объектом манипуляции, отступает все дальше и дальше.
Так в чем же решение? Я думаю, что понимание - это 99% успеха любой программы восстановления. Знать, что вы делаете, и понять, почему вы делаете - задача номер один. Тогда вы можете становиться все более внимательными и принимать решения на основании большего понимания.
Если вы, скорее, «королева драмы», вы можете научиться оценивать, насколько ваши представления соответствуют реальности. Зная о своей склонности к преувеличению, вы можете разобраться с истоками такого поведения и обращать внимание на то, чтобы точнее отражать происходящее.
Если же вы - партнер «королевы драмы», и вы чувствуете, что становитесь холодным и безразличным, то вы можете пересмотреть свои прошлые отношения. Действительно ли сейчас вы в тех отношениях, которые блокируют вашу обычно нормальную чувствительность и способность реагировать? Или у вас есть история отношений с «королевой драмы», которая всплывает в нынешних отношениях и заставляет снова и снова обесценивать настоящие эмоциональные потребности вашего сегодняшнего партнера?
Kellevision
(Иллюстрация: Christina Neofotistou, "Salvador Dali", фрагмент)
