Кандидат психологических наук

Психоаналитик, семейный психолог

Президент Ассоциации семейных психологов
Руководитель Средиземноморской школы семейной психологии

и психологического консультирования


28 лет практики, преподавания психологии и обучения психологов

НАРЦИССИЧЕСКАЯ ПРАВОТА



В поисках "чего там пишут в этих наших интернетах" нового про ревность и верность, наткнулась на статью про совершенно другое - нарциссическое чувство правоты. Переводить я не умею, слава богу, так что перерасскажу своими словами со своими акцентами, потому что фокус рассмотрения нарцисса необычный. Для меня, во всяком случае.

Итак, автор статьи, Сюзанна Деггес-Уайт, утверждает, что чувство собственной правоты всегда и везде - вот то, что отличает нарцисса от какой-либо другой вариации личности.
Она, в свою очередь, ссылается на других авторов, Эдершил и Райт (ссылка на материал в конце поста), которые говорят, что уровень этого самого чувства правоты отличает нарцисса от всех остальных. Если у ненарциссических людей чувство правоты, то есть справедливости, возникает иногда, то у нарциссов это чувство является ведущей чертой. Правота, насколько я понимаю, тут понимается как чувство справедливого распределения любви и одобрения, которые по праву принадлежат только им.

Когда у нарцисса чувство справедливости находится под угрозой, они "расправляют плечи", и, в своем состоянии грандиозности, готовы отстаивать это право с тем, чтобы вернуть восхищение и одобрение окружающих. Это может касаться разнообразного поведения - любовного преследования, партийной жизни, демонстративных актов щедрости. Эти публичные акты позволяют успокоить нарциссическое Эго, получив одобрение и благосклонность. 

Обратная вариация - чувство уязвимости и связанное с ним состояние, сопровождается снижением самооценке и фантазией о возмездии и восстановлении несправедливо отнятых уважения и восхищения, которые принадлежат ему по праву. 

Другими словами, есть два типа поведения - нарцисс, которому что-то угрожает, и который справляется грандиозностью, важностью, и нарцисс, который уязвлен, перейдет, скорее, в словесную атаку или игнорирование, то есть как бы замораживая отношения. 

Исследователи отмечают разницу в “температуре”, между которой антагонистическое поведение активируется и выражается грандиозными и уязвимыми нарциссами. Грандиозные нарциссы любят создавать ощущение тепла и дружелюбия в своих социальных связях, чтобы утолить свой нарциссический голод. 

Ранимые нарциссы используют холодность по отношению к другим и презрение как способы удовлетворения своих нарциссических потребностей. Они будут разрушать других, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше. Грандиозные нарциссы питаются позитивными социальными обязательствами, поэтому они более осторожны, чтобы строить себя и воображать, что другие находят их такими же достойными похвалы, как и они сами.

Автор предлагает 5 способов справляться с такой нарциссической активизацией. Тут, в этих "пяти способах", мы, конечно, скатываемся к попсовой психологии, ну что ж, нам и такая нужна.


Итак, что делать тем, кто не ждал, но попал таки в ловушку к слишком благожелательно-теплому или отвергающе-замораживающему нарциссу.

Грандиозные нарциссы могут заманить нас в ловушку с помощью любовной бомбардировки и лести, которая очаровывает нас. Уязвимые нарциссы могут завлечь нас своей потребностью и нашим желанием оказать им поддержку и внимание, которых они жаждут. Некоторые из нас хотят, чтобы их обожали, и грандиозные нарциссы могут заставить нас чувствовать себя так ... пока наше обожание не перестанет удовлетворять их потребности в подпитке. 


Кто-то из нас может иметь привычку защищать самопровозглашенного аутсайдера и наслаждаться чувством необходимости ... до тех пор, пока нас не станет “достаточно”. 

Стратегии, так сказать, выживания.

1. Имейте здоровую систему поддержки, выходящую за рамки ваших отношений с нарциссом. Не только он.

2. Не принимайте все происходящее на свой счет. Нарцисс озабочен тем, что стоит на страже его интересов, а не ваших.

3. Мое любимое из попсовой психологии - устанавливайте твердые границы и поддерживайте их. Как только вы создадите прецедент гибкого реагирования на его потребности, ожидания изменятся немедленно и безвозвратно.

4. Хвастовство вашего партнера - это прикрытие неуверенности. Помните об этом, когда вы готовитесь дать конструктивную обратную связь. Делайте это осторожно, чтобы вас услышали.

5. Занимайтесь самоисследованием, чтобы лучше понять, как вы оказались в этих отношениях, как это влияет на ваше самоощущение и другие отношения, а также на то, что удерживает вас в этих отношениях. Лучше понимая себя, вы можете определить, является ли пребывание в отношениях самым здоровым выбором. В этом пункте я добавлю от себя - самоисследование не означает самобичевания и поиска собственных ошибок.

Если вы хотите научную статью, а не такой вот попсовый текст, то вот вам отсылка:
Edershile, E. A., & Wright, A. G. C. (2022). Narcissism dynamics. Social and Personality Psychology Compass, 16(1), e12649. https://doi.og/10.1111/spc3.12649