Кандидат психологических наук

Психоаналитик, семейный психолог

Президент Ассоциации семейных психологов
Руководитель Средиземноморской школы семейной психологии

и психологического консультирования


28 лет практики, преподавания психологии и обучения психологов

ПСИХОТЕРАПИЯ - ЭТО ТОЧНО НЕ ПРО ОБВИНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ. НО ВСЕГДА ЛИ МОЖНО "ПОНЯТЬ, ПРОСТИТЬ"?

 

Пару лет назад в сетях гулял перевод статьи про осознанность. Грубо передавая смысл - она о том, что все эти внутрикорпоративные практики осознанности служат смирению и непротивлению, переворачивая в голове людей вектор ответственности. "Не нравится, как организована твоя профессиональная деятельность? - Дыши". "Общество кажется тебе несправедливо устроенным? - Ты агрессивен, тебе поможет йога". Удобная позиция для корпораций и власти. Неудобная (ну позы йоги вообще не очень удобные) для всех, кто находится в этой позе.
 

Аналогическое убеждение есть и в нашей консультативно-психотерапевтической сфере. "Когда мы разбираем отношения с родителями в психотерапии, наша задача - не обвинить их, а разобраться с тем, как ты рос и взрослел". "Если в вашем кабинете звучат обвинения в сторону родителей, помните, что однажды, вы, как аналитик, психолог, психотерапевт, встанете на место этих родителей, и окажетесь обвиняемым во всех смертных грехах".
 

Да. Однажды вы действительно окажетесь обвиненным во всем - это процесс и этап в психотерапии. В терапии пограничных часто этим все и заканчивается. Таков один их "ужасов" нашей профессии. И да, задача - разобраться с тем, что было. И да, если человек застрял в обвинении тех, кто в детстве недодал, не сделал, не был, и ничего не предпринимает во взрослом возрасте - с этим, вероятно, нужно что-то делать. Если обвинения родителей дают возможность человеку оправдать свое нынешнее бездействие и неудачи, то есть смысл работать с тем, чтобы эти обвинения сначала сместить с фигур родителей на себя, а затем работать над тем, как снять все это с себя и начать быть эффективным.
 

Но вот вам другая сторона медали. К примеру, в детстве вашего клиента была совращающая мама. Специально не пишу пример про папу - это для нашей профессии более тривиально. Вот вам мама. Которая совращала. Еще параллельно измывалась  над ребенком садистически. И выросший ребенок, между прочим, ее защищает. Потому что глубинный процесс выглядит так - ребенок очень плохого родителя расщепляет в своей психике родителя на две составляющие. На того плохого, издевающегося, совращающего. И на того, который кормил, заботился, давал кров. Плохую часть помещают внутрь, хорошую оставляют вовне. То есть оказывается, что родитель был хороший, а вел себя так, потому что плохим был я, да еще и родитель же об этом говорил.
 

И вот тут мы сталкиваемся с конфликтом внутри нашей профессиональной позиции. Именно профессиональной. Потому что в бытовой позиции легче всего было бы прикрыться морализацией, и начать осуждать одних и оправдывать других. Но вся проблема в том, что однажды кто-то этому человеку все же должен сказать, что то, что делал ваш родитель, называется насилием. И родитель ваш - к огромному сожалению и огромной трагедии - был насильником. И если вы не работали с жертвами насилия и совращения, то вы, наверное, очень удивитесь, но выросшие дети в этот момент начинают страстно защищать своего родителя от вас - нападающего агрессора. Даже если вы говорите это в совершенно спокойной нейтральной манере.
 

Так что в ситуациях с родителем, которого в популярной психологии принято называть токсичным, идея "мы разбираемся с тобой, а не с родителями" сродни практикам осознанности в корпорации, где не ценят сотрудников и устраивают потогонную систему.
 

Но. Истории бывают разные, и есть действительно методы, к примеру, в семейной терапии, показывающие, как работать с обвиняющим родителей выросшим ребенком в борону примирения и, скажем аккуратно, прощения.

 

Но мой пост о том, что бывает по-разному, и не всегда мы обходимся без обвинений. И вот вам, в качестве подтверждения, цитата из Клу Маданес (еще раз - не ко всем случаям применима):

 

"Не вините себя. Не вините своего мужа или жену. Вместо этого изо всех сил постарайтесь возложить вину за ваши неудачи, личные недостатки и проблемы в ваших отношениях с людьми на родителей. Все ваши поступки, которые не нравятся вашей жене или мужу, можно объяснять тем, что они уходят корнями в ваше детство. Все плохое в вас — следствие дурного обращения родителей, невнимания, эмоционального отчуждения, навязчивости или каких-либо других недостатков, которые ваши родители имели или в которых их можно было бы обвинить. Подобная стратегия освобождает вас от всякой ответственности за собственное поведение. Более того, она облегчает жизнь вашей жене или мужу: ведь иначе они могли бы считать причиной вашего скверного характера самих себя. Кроме того, обвиняя своих родителей, вы помогаете жене или мужу наблюдать вас в благоприятном свете. Те, кого вы любите, больше не будут считать вас злым, мрачным или безответственным: они поймут, что вы всего-навсего жертва, заслуживающая любви и сострадания. Ничто так не сплачивает супругов, как наличие общего врага. Ваши родители могут сделать ваш брак счастливее, став мишенью для обвинений. Вы можете не опасаться, что, возложив вину на родителей, поставите под угрозу их хорошее отношение к вам. Может быть, какое-то время они будут испытывать огорчение, но это пройдет. Такую безоговорочную любовь мы редко наблюдаем со стороны братьев, сестер или друзей. Вот почему не стоит винить других таким образом, как мы виним своих родителей. Другие не смогут нас простить. Деньги, любовь и питание — вот три вещи, за которые особенно полезно винить родителей. Какими бы ни были ваши связанные с этим недостатки, вы всегда можете объяснить их, сославшись на воспоминания детства. Например, если вы прижимисты, не хотите делиться своим заработком с женой или отказываетесь делать подарки, это происходит потому, что вас так воспитали: отец никогда ничего вам не дарил, а может быть, мать имела склонность к мотовству или ваши родители были бедны. Все это — прекрасные оправдания вашей недостаточной щедрости. Если вы слишком холодны или слишком требовательны в любви, это, возможно, происходит оттого, что родители слишком навязчиво или, наоборот, недостаточно проявляли свою любовь к вам. Если вы слишком толсты или слишком тощи, это из-за привычки есть слишком мало или слишком много, из-за привычки, которую привили вам родители. Этот список можно продолжать до бесконечности. Точно так же, как существуют причины и следствия, а прошлое предшествует настоящему, наши родители всегда остаются источником наших прошлых и настоящих трудностей. Стоит ли говорить, что обвинять во всем родителей особенно уместно именно на первом этапе совместной жизни молодоженов? Со временем, когда брак устоится, на смену этой стратегии должно прийти более зрелое взаимопонимание, требующее большей личной ответственности. Подобные обвинения не содержат абсолютной истины. Это просто стратегия, которая может оказаться полезной на определенных этапах жизни"

Иллюстрация:  П.Гоген, "D’où venons nous? Que sommes nous? Où allons nous?"- «Откуда мы пришли? Кто мы? Куда мы идем?», 1898