Ирина Камаева


Психоаналитик

Семейный психолог

E-mail

для записи на консультацию:

irina@irinakamaeva.ru


для записи на программы или покупки вебинаров:
familysamara@yandex.ru
​​​​​​​


Как не стать мамой своему мужу - видео и текст. Ответы на вопросы - 1

 

Мне кажется, что фразу "стать мамой собственному мужу" придумали психологи, когда стали интерпретировать поведение женщин в семье и в супружестве. Для того, чтобы объяснить женщине, что она делает что-то не  так (а в нашей культуре, особенно в нашей патриархальной культуре, всегда нужно женщине объяснять, что она делает что-то не так) появилась формула "Вы берете на себя функции мамы, и поэтому Ваш муж такой. Поменяйтесь, и ваш муж поменяется". 
Ведь на самом деле этот вопрос не о себе. Женский вопрос не о женщине. Этот вопрос - о мужчине.

 

Как мне стать такой, чтобы изменить поведение мужа? 

 

Первое, что нужно понимать - что наше поведение только отчасти модифицирует поведение другого. Изменяя собственное поведение, да, конечно, мы повлияем на ответную реакцию. Но мы не сделаем из мужа того, кого мы хотим. Мы не сделаем из мужа зрелого, принимающего решения, несущего ответственность. Это три пункта, которые звучат от женщин в клиентской работе. Это не мои придумки. Я попозже скажу, что бы мы на самом деле можут быть хотели от мужчин. Может быть, все хотят разного.

 

Что такое зрелость? Зрелость - это способность реагировать на изменения. Но. Всевозможные учебники психологии, качественные учебники психологии, которые базируются на исследованиях, говорят нам, что женщины быстрее и лучше реагируют на изменяющиеся условия. В кризисе женщина быстрее перестраивается. Идеально, конечно, если такая семья, в которой один партнер отвечает за стабильные ситуации и стабильное время, второй партнер отвечает за кризисные ситуации и кризисное время. Весь вопрос в том, что женщина действительно быстрее перестраивается. Мужчины возможно иногда опаздывают, и женщина испытывает сложности с восприятием этой ситуации - он не может найти себя, он потерял работу и не может найти работу, он потерял бизнес и не может найти бизнес, и так далее,

 

На самом деле, что касается роли матери. Если мы возьмем образ идеальной мамы, то идеальная мама для нас, почти для всех - теплая, поддерживающая, любящая, греющая, всегда доступная в хорошем смысле. Мы можем к ней обратиться за помощью, за поддержкой. И если переложить эти параметры на супуружество - кто из нас не хочет такого супруга. Почему бы не быть для своего мужа, и мужу для своей жены, теплым, поддерживающим, заботливым, ухаживающим партером? Не контролирующим и опекающим, а теплым и поддерживающим. Но когда женщина формулирует - все же, я думаю, с чьих-то слов - что "я стала мужу момой, и это все портит", я думаю, что она говорит не про теплую поддерживающую мать. Она говорит про гипердоминирующую, требовательную, возможно нарциссическую. "Стань таким, как я хочу, стань социально успешным, чтобы я могла тобой гордиться".

 

И вопрос заключается в следующем. Где женщина, которая не хочет выполнять такую материнскую функцию и быть такой матерью, возмет образец другой матери или другой женщины? Это первый вопрос, на который нужно найти ответ, если вы обременились этой задачей. Какой вы хотите быть рядом?

 

К сожалению, все эти "традиционные семейнык ценности" транслируют: "Утихни, будь второй, спрячься за спиной". Но это не про "утихни, будь второй", это про то, что "и это даст тебе выгоды". За вопросм "Как не стать матерь для своего мужа" есть еще, как правило, момент выгоды. "Если я отойду на второй план, я получу сильного мужчину, который возьмет заботу и опеку обо мне, ответственность за меня на себя".

Если он не взял изначально, он и не возьмет. И тогда мы говорим о том, важны ли женщине партнерские отношения, важны ли мужчине партнерские отношения, или это должы быть отношения сексизма, где "мужик всегда прав", а женщина неправа. Или это должны быть какие-то другие отношения. Это, в общем, другой вопрос, про партнерские отношения, но станьте мамами друг другу.

 

Я очень часто женщинам говорю, что мы хотим мужа поддерживающего, заботливого, где-то опекающего, принимающего, помогающего и создающего условия для развития. Это и есть мама. Фактически, за сильным мужчиной мы хотим получить идеальную мать. И мужчина за любой женщиной хочет получить ту самую маму, которой, скорее всего, ни у кого из нас не было. Теплую, поддерживающую, заботливую. И, может быть, не требующую взамен. Не виноватящую за то, что много дала и от всего отказалась. 

 

Поэтому "Как не стать мамой мужу?" Развивать себя. Все профессиональные семейные психологи будут говорить о том, что взять дистанцию, сделать шаг назад. Развивать себя. Вкладываться в себя. Наращивать себя. Совместно решая какие-то задачи

Первое, что нужно сделать - это понять, какой, если не гиперопекающей, я хочу быть женщиной в семье. Разделить личные задачи и семейные задачи. Решать параллельно личные и семейные задачи. 

Наши семьи склонны к слиянию и к решению всех задач совместно. Это подрывает семью. Индивидуальный мир, свой мир, свое пространство, своя доля ответственности, без гипертрофированной требовательности от партнера, Вы, конечно, ожидаете от партнера его доли ответственности, его вклада в семью. Но вопрос - ждете ли вы этого и смотрите, есть или нет, либо вы требуете, давя на вину, стыд и попадая в собственное отчаяние, потому что вы этого не дожидаетесь.