О чем просят люди и почему это так сложно?
Пары просят друг друга о многих “вещах”. Некоторые просьбы тривиальны, например, попросить партнера передать соль; другие более значимы, например, попросить партнера оплатить семейные налоги; а некоторые требуют значительных личных жертв, например, попросить партнера переехать в другой город, когда он этого не хочет. Многое из того, о чем мы просим наших партнеров, может привести к спорам о справедливом разделении труда, о том, как проводить время вместе и как часто заниматься сексом. Многие из них включают просьбы об эмоциональной поддержке, сочувственном выслушивании и (реже) о практических советах. Более глубокая эмоциональная потребность, которая делает просьбу заметной, часто скрыта даже от запрашивающего. Наша задача как терапевтов, прежде чем обучать партнеров более адаптивным способам просить о чем-либо, часто состоит в том, чтобы помочь им прояснить, что на самом деле необходимо и почему это так важно.
Самая очевидная опасность, когда мы просим о чем-то, которая делает нас уязвимыми, - это получить отказ. Эта тревога усиливается, когда то, чего мы хотим, важно, как в апокрифической истории о Джеке, которой я иногда делюсь с клиентами, чтобы проиллюстрировать этот распространенный камень преткновения. У мужчины спустило колесо, и он обнаруживает, что в багажнике у него нет домкрата. Он идет к заправочной станции, мимо которой проезжал милей или двумя ранее. По пути он беспокоится, что у служащего станции может не оказаться домкрата или он не одолжит его ему. Когда он прибывает и служащий вежливо спрашивает: “Чем я могу вам помочь?”, мужчина кричит: “Можете оставить свой чертов домкрат себе!” - и выбегает вон. Наша уязвимость только возрастает, когда мы обращаемся с просьбами к людям, которые важны для нас (любовникам, а не к служащим бензоколонки), поскольку такие просьбы также включают нашу потребность знать, что мы важны для них. Эта более глубокая эмоциональная потребность помогает объяснить интенсивность многих сражений пар из-за того, что они просят, а в просьбах отказывают.
Как терапевту, который менее конфликтен, чем они, и научил других, как спрашивать, мне часто легче озвучивать пока еще невыраженные, полусознательные потребности клиентов (иногда с предположениями, объясняющими их нежелание это делать). Например, на недавнем сеансе я сказал: “Том, я думаю, что Дженнифер сказала бы тебе, если бы могла быть более откровенной и меньше боялась задеть твои чувства, что когда ты нервничаешь и снова и снова просишь ее спланировать ваш предстоящий отпуск с ней, это заставляет ее чувствую, что ее потребности не будут услышаны. Это ее злит. Затем, чувствуя себя неуютно из-за своего гнева, она прекращает разговор с вами.”
В то время как важность запроса для запрашивающего и риск того, что он не будет удовлетворен, могут помешать человеку просить о том, чего он хочет, некоторые клиенты приходят к нам с присущими им ограничениями, которые могут сделать запрос еще более трудным. Например, люди с ненадежной привязанностью не доверяют другим в том, что они надежно обеспечат их тем, что им нужно. Многие типы личности (параноидальные, избегающие, мазохистские, нарциссические/наделенные правами, доминирующие/жаждущие власти) избегают просить или же пытаются утончить просьбу, выискивая властные позиции и злоупотребляя ими. Часто это происходит из-за того, что были усвоены негативные ожидания того, что просьбы не будут удовлетворены добровольно. Трудности с просьбой о чем-либо обычно являются наследием взросления в семьях, где дети должны были делать то, что им говорили, без жалоб, или где просьбы о чем-либо были несовершенно смоделированы или обучены. Отношения с другими людьми, особенно близкие, обычно вызывают напоминания о детских травмах и неправильной настройке. Выполнение просьб может еще больше усугубиться, когда стресс извне приходит домой или когда биология снижает самоконтроль из-за голода, усталости, депрессии или болезни.
Кроме того, некоторые люди не чувствуют, что имеют право просить, отрицают наличие потребности (скажем, обратиться к врачу, когда болеют, или спросить дорогу, когда заблудились), считают, что их просьба деструктивна, или предполагают, что близкие должны читать их мысли (так что спрашивать не требуется). Во всех этих случаях клиентам потребуется наша помощь в определении того, что мешает им просить о том, что им нужно.
Умелый запрос
Даже клиенты, у которых нет особых проблем с самоутверждением (включая тех, кто стал менее заторможенным в результате индивидуальной психотерапии), должны сдерживать свою склонность повторять просьбы, не дожидаясь ответа, или добавлять одну просьбу поверх другой. Когда эмоции накаляются, они должны сопротивляться желанию в гневе словесно атаковать своего партнера или раздраженно прерывать дискуссию.
Распространенные ошибки, которые люди совершают, чтобы не чувствовать себя уязвимыми или разочарованными, - это ссылаться на других, которые согласны с ними, когда спрашивают (“Моя сестра тоже считает, что вам следует...!”), особенно на экспертов (“Доктор эксперт говорит, что мужья должны...”). Многие люди апеллируют к справедливости (“Учитывая, что я для тебя сделал, я прошу не так уж много”), предполагаемой логике (“Единственный разумный способ справиться с этим - это...”) или сочетанию любви и вины (“Если бы ты действительно любил меня, ты бы...”). Многие также сочетают оскорбления с апеллированием к абсолютам (“Любой здравомыслящий человек увидел бы это именно так!”, “Только плебеи не любят оперу!”). Ворчание, нытье и дуться - другие распространенные ошибки (“Почему я всегда должен быть тем, кто выгуливает собаку?!”). Как и любая косвенная попытка изменить партнера, они отталкивают и часто приводят к пассивно-агрессивному несоблюдению.
К счастью, мы многому можем научиться у тех, кто умеет задавать вопросы, и из исследований лучших практик. Известный исследователь Джон Готтман обнаружил, что результаты можно предсказать по первым трем минутам взаимодействия пары, что делает важными вступительные фразы в разговоре и “мягкие стартапы”. Кроме того, я даю своим клиентам следующие рекомендации, которые помогут им попросить о том, чего они хотят, когда другой человек, скорее всего, окажет сопротивление или расстроится.
Составьте план. Не планировать - значит планировать провал. Подготовьтесь, определив свои цели и проявив любопытство к точке зрения вашего партнера.
Помните о своих горячих точках. Если проблема в одной из них, признайте это, когда начнете: “Я знаю, что я более чувствителен к этому, чем большинство людей, но...”
Получите разрешение поговорить и выберите подходящее время для этого. Обращение с запросом, когда у кого—то нет пропускной способности для прослушивания — когда у них заканчивается рабочий день или они справляются с кризисом у ребенка, - в значительной степени гарантирует, что ваш запрос не получит того внимания, которого он заслуживает.
Отвечайте за свои запросы, а не прикрывайте их призывами к добродетели или логике. Вы имеете право иметь потребности, желания и предпочтения.
Критикуйте действия вашего партнера, а не его или ее характер. Как пишут Роджер Фишер и Уильям Юри в книге “Как достичь согласия", "Будьте жестоки к проблеме, мягки к человеку”. Людям легче изменить то, что они делают со своей грязной одеждой, чем то, насколько они легкомысленны.
Используйте “бутерброд с критикой”, чтобы просто попросить об изменениях. Начните с комплимента, скажите, что вы хотели бы сделать по-другому, и закончите на позитивной ноте. Хотя это может показаться фальшивым или манипулятивным, это побуждает вас избегать “сложных стартапов”, например, когда один из партнеров входит в комнату и резко говорит что-то вроде: “Почему ты не сделал то, о чем я просил?!”
Для более сложных запросов, касающихся поведения другого человека, воспользуйтесь “колесом обратной связи” Терри Реала из "Новых правил брака". Опишите то, что вы видели или слышали, как если бы это было записано видеокамерой. Опишите, что вы “придумали” по этому поводу — другими словами, как вы интерпретировали то, что наблюдали. Опишите, что вы чувствовали, основываясь на своих наблюдениях и интерпретации. Наконец, опишите, что ваш партнер может сделать по-другому в будущем.
Для запросов, связанных с эмоционально сложными проблемами, начните с рассказа “третьей истории”. Это техника из книги "Трудные разговоры" Дугласа Стоуна, Брюса Паттона и Шейлы Хин. ”Первая история“ - это ваша история, ”вторая“ - история вашего партнера, а ”третья" - это ситуация, которую мог бы увидеть нейтральный посредник. Говорите как посредник с самого начала, стремясь обозначить разрыв между вами, вашим партнером и вашими расходящимися историями.
Какой бы формат вы ни выбрали, сохраняйте спокойствие, если ваш партнер сопротивляется. Точно так же, как сложно просить о том, чего вы хотите, так же сложно слушать, когда ваш партнер отвечает, защищаясь, или говорит: “Ни за что!” Обратите внимание на интенсивность их реакции и подтвердите то, что они сказали, но не позволяйте обзывательствам, перекрестным жалобам или другим защитным тактикам удерживать вас от продолжения обсуждения.
