Про партнерские отношения в браке
Обычно я говорю так: «Партнерские отношения – это то, что почти никто не видел, но почти все хотят». На самом деле я лукавлю, когда так говорю, потому что я, например, как ребенок, выросла в семье с партнерскими отношениями, я хорошо знаю, что это такое. Но мы будем разбирать это в следующий раз, а сейчас я буду рассказывать о том, что вообще-то партнерские отношения – это не то, к чему нужно стремиться. Я дам вам такую коротенькую модель для осмысления, а потом, через неделю-другую, расскажу вам, что такое партнерство, и какие навыки нужно иметь или какие способы нужно знать, для того, чтобы в партнерских отношениях быть, или хотя бы идти к этому.
На очень простом континууме, «от и до», с одной стороны – отношение к партнеру (по браку, бизнесу, любым проектам) как к средству, с другой – отношение к партнеру как к субъекту, к тому, кто имеет свои цели и задач, свои ценности, свои стремления – ценность и субъектность.
Таким образом, мы имеем протяженность, на которой расположены разные вариации отношений к партнеру.
1 варинт
ДОМИНИРОВАНИЕ – крайний вариант отношения к партнеру как к средству. Отношение к партнеру как к вещи, как к части себя, как к тому, что не имеет самостоятельного мышления, не имеет своих чувств, не имеет своих целей, своих достижений. К сожалению, огромное количество родителей относятся к своему ребенку именно так - как к части меня, который будет реализовывать части моих целей, задач, ожиданий, фантазий. Сюда же относится домашнее насилие, психологическое насилие, гипердоминирование, крайние форматы созависимости. Стремление обладать, распоряжаться, решать за…, иметь неограниченную власть, контролировать полностью. Одностроннее стремление принимать все решения за человека.
Что здесь еще? Стереотипные представления. Люди абсолютно стереотипны в представлениях о браке. Сексизм – «мужик – это мужик, а баба – это никто». Отношение к детям как «яйца курицу не учат», «дети не имеют права на…». «Ты не имеешь своих возможностей, своих интересов», и так далее. Все так называемые традиционные роли – сюда. Навязывание, внушение, господство, доминирование, наказание без поощрения.
Психологу работать с доминированим гораздо легче, потому что доминирование не скроешь, тут все очень понятно. Тебя унижают, наказывают и ограничивают. Работать с манипулированием сложнее.
2 вариант
Более сложный вариант – МАНИПУЛИРОВАНИЕ. Отношение к партнеру остается такое же, но скрывается за маской. Это такое же воздействие, но скрытое. Это также один партнер не собирается учитывать интересы другого. Но если при доминировании он не скрывает этого, то при манипулировании – скрывает и подает картинку иначе. Психологу тут приходится говорить, что ваш партнер доминирующий, но скрывающий это. Здесь более сложные ходы, более сложные приемы коммуникаций, более сложные варианты переговоров. Но и там, и там человек хочет добиться только своих целей.
3 вариант
Любимый формат отношений в браке, почти никогда не осознаваемый – СОПЕРНИЧЕСТВО. Борьба за власть, кто лучше контролирует, кто лучше манипулирует, кто ценнее, кто кому больше нужен – главная игра не очень свободных отношений. Интересы другого учитываются в том формате или объеме, в котором нужно другому. Я учту твои интересы, но ровно до тех пор, пока они не налетают на мои интересы. Если они "налетают", мы будем биться. Если они не «налетают» - мы мирно живем и достаточно хорошо сосуществуем. Вопрос в том, что в массе сфер и в массе моментов ежедневные интересы партнеров могут не "состыковываться". Здесь тоже много манипуляций, но главное – постоянная соревновательность.
Все три вышеназванных варианта – крепкие отношения. Это крепкие браки в дисфункциональности. В плохом смысле, но очень крепкие и очень устойчивые.
4 вариант
ПАРТНЕРСТВО. Другой – равный. Интересы есть и у меня, и у тебя. Цели и задачи и у тебя, и у меня есть, и они могут быть разные. Могут быть однаковые, могут быть разные. Стремление всегда договариваться и передоговариваться. Нужно отрабатывать отдельные навыки, чтобы попасть в такие отношения. Это фактически переговорные отношения. Это когда каждый раз, с каждой новой задачей в семье, нужно уметь договориться, прояснив твои интересы, мои интересы, наши общие интересы,и все это выстроить.
Это хороший формат. Что здесь сложного? То, что навыков переговоров у нас минимум. Не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Для нас договоренность - противопоставление любви. Основные способы взимодействия – договоренность, переговоры, нахождение общих точек соприкосновения и передоговаривание по поводу различных точек. Идеально и сложно.
Но есть лучший формат.
СОДРУЖЕСТВО. Это то, что выше, сложнее партнерства. Браки на содружестве – ранние браки, молодежные в плане возраста. Чем меньше ресурсов у вас за спиной и в руках, когда вы вступаете в брак, тем скорее вы будете на содружестве. Вам нечего делить изначально. Но когда наступят времена различения интересов и целей, вы "поползете" в сторону противоположную на континууме, и тогда очень нескоро люди будут говорить «Как мы были счастливы, когда были нищие». Потому что ценность друг друга было изолирована от всех бытовых, материальных и "жизненнозадачных" проблем.
Поздние браки характерны тем, что мы почти никогда в эти браки на содружестве не вступаем. Люди, у которых за спиной есть опыт, ресурсы, жизненные цели и материальные вещи. Идеально в таких браках прийти когда-нибудь к содружеству. Содружество – это отношение к другому как к самоценности, как к свободной личности, стремление не договориться (хорошо уметь это), а сосуществовать, выбирая в жизни общие задачи.
Поэтому взрослые, разумные, рациональные, зрелые задачи – когда мы пришли к совместным целям, задачам, переживаниям. Близкие или совпадающие цели, выстроенные постепенно в жизни, понимаение друг друга, согласие друг с другом в большом и умение договариваться в мелочах – это, наверное, лучший вариант сосуществования.
