Кандидат психологических наук

Психоаналитик, семейный психолог

Президент Ассоциации семейных психологов
Руководитель Средиземноморской школы семейной психологии

и психологического консультирования


29 лет практики, преподавания психологии и обучения психологов

ПОЧЕМУ ПЯТЬ СТАДИЙ ГОРЯ - НЕВЕРНЫ

 

Короткое изложение статьи Дэвида Б. Фельдмана в журнале "Psychology Today"

 

Основные моменты:
 

1. Отрицание - это способ мозга убедиться, что человек не получит слишком большую дозу горя слишком рано.

2. Горе требует времени, потому что оно может повлечь за собой принятие потери своей прежней роли и переопределение себя.

3. Иногда самые сильные чувства горя, известные как “острое горе”, начинают ослабевать в течение нескольких месяцев.

 

Среди широкой публики, - указывает автор - одна из наиболее известных и общепринятых психологических концепций заключается в том, что горе протекает поэтапно. Если вы уже знакомы со стадиями горя, вам следует поблагодарить за это психиатра и провидца, эксперта по смерти и умиранию Элизабет Кюблер-Росс. Благодаря своим многочисленным книгам и неустанной активности Кюблер-Росс удалось изменить отношение большей части мира к смерти. Она помогла смягчить некоторые из стигм, которые ранее присутствовали, сделав возможным говорить о потере и получать поддержку.

 

Однако есть то, чего вы, возможно, не знаете. Это тот факт, что Кюблер-Росс изначально не разрабатывала эти стадии, чтобы объяснить, через что проходят люди, когда теряют любимого человека. Вместо этого она разработала их, чтобы описать процесс, через который проходят пациенты, когда они смиряются со своими неизлечимыми болезнями. Стадии — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие - были применены только позже к скорбящим друзьям и членам семьи, которые, похоже, прошли аналогичный процесс после потери своих близких.

Горе, оказывается, не так просто.

 

Далее Дэвид Фельдман ссылается на исследование, опубликованное в Scientific American, в котором утверждается, что  скорбящие люди не проходят эти стадии поэтапно. Следовательно, когда кто-либо из нас теряет кого-то, кого любит, мы можем обнаружить, что мы точно соответствуем этапам, описанным Кюблер-Россом, или мы можем пропустить все, кроме одного. Мы можем пройти через них или пройти весь путь до принятия. Мы можем даже повторить или добавить стадии, о которых Кюблер-Росс и не помышляла. На самом деле, сам процесс горя выглядит не как аккуратный набор этапов и гораздо больше похож на эмоциональные американские горки. Даже Кюблер-Росс сказала, что горе не протекает линейно и предсказуемо, написав к концу своей карьеры, что она сожалеет, что ее стадии были неправильно поняты /От себя добавлю, что в российской психологии мы уже лет 20 рассматриваем не стадии прохождения горя, а задачи, решаемые индивидуально в разной последовательности/.

 

Из исследования, на которое ссылается Дэвид:
"...по-видимому, нет никаких доказательств того, что большинство людей ... проходят большинство стадий в том или ином порядке.  Рассел П. Фридман, исполнительный директор Института восстановления после горя в Шерман-Оукс, Калифорния. (www.grief-recovery.com ) с соавтором  Джоном У. Джеймсом в своем "Руководстве по восстановлению после горя" (HarperCollins, 1998) утверждают: “ни одно исследование никогда не устанавливало, что стадии горя действительно существуют, и то, что определяется как таковое, нельзя назвать стадиями. Горе - это нормальная и естественная эмоциональная реакция на потерю.... Независимо от того, как сильно люди хотят создать простые, понятные рекомендации для человеческих эмоций горя, не существует стадий горя, которые подходят для любых двух людей или отношений ”.

 

Неудачный побочный эффект ошибочной, но твердой веры нашего общества в пять стадий заключается в том, что многие люди начинают критиковать себя за то, что "не справляются с горем правильно”. Когда люди верят в идею, что есть только один здоровый способ скорбеть, им легко нападать на себя, когда они, естественно, обнаруживают, что делают это по-другому. Такая самокритика никогда никому не помогает.

 

Еще из исследования, которое цитируется мной выше:
"Почему стадии? Мы - приматы, ищущие закономерности, рассказывающие истории, пытающиеся разобраться в часто хаотичном и непредсказуемом мире. Теория стадий работает аналогично эвристике классификации видов или схеме эволюционной последовательности. Этапы также хорошо вписываются в хронологическую последовательность, где истории задают повествовательные шаблоны. Теории стадий “налагают порядок на хаос, предлагают предсказуемость вместо неопределенности и оптимизм вместо отчаяния”, - объяснила социальный психолог Кэрол Таврис. “Одна из привлекательности теорий стадии заключается в том, что они рассказывают историю — они дают нам повествование, по которому можно жить ("ты чувствуешь это сейчас, но скоро ...’). В когнитивной психологии, а также в нарративной психотерапии было много работ о важности рассказывания историй. Некоторые терапевты теперь разъясняют эту идею, помогая клиентам изменить негативное, обреченное на провал повествование ("посмотрите, как я страдал") на позитивное ("Я не только выжил, но и одержал победу ”) ".

 

Даже если стадии не совсем соответствуют принятому, из работы Кюблер-Росс можно извлечь три важных урока, каким бы ни был наш уникальный процесс переживания горя.

 

Урок 1: Небольшое отрицание естественно

 

Утверждение о том, что отрицание полезно, может показаться странным, учитывая, что психологи долгое время считали отрицание по своей сути вредным. Исследования теперь говорят нам, что это не так. Ронни Янофф-Булман, психолог и эксперт по психологическим травмам, заметил, что отрицание может быть полезным в умеренных количествах. Это способ мозга “дозировать” себя. Так же, как медицина полезна для нас, полное осознание того, что любимый человек умер, в конечном итоге полезно для нас. Но слишком много лекарств слишком быстро может вызвать неприятные побочные эффекты. Точно так же, когда тебя заставляют одновременно сталкиваться с трудными эмоциями, связанными с горем, может быть излишне болезненным.

 

Янофф-Булман не выступает за игнорирование реальности. Вместо этого она считает, что отрицание - это способ мозга убедиться, что мы не получаем слишком большую дозу горя, прежде чем будем готовы. Мозг естественным образом дает нам “перерывы на отрицание”. Эти перерывы позволяют нам расслабиться, перегруппироваться и подготовиться к трудным чувствам, с которыми мы неизбежно столкнемся.

 

Отрицание становится нездоровым только тогда, когда оно непоколебимо. В таких случаях люди иногда не могут встретиться лицом к лицу со своим горем. Временная передышка от горя, чтобы посмотреть фильм, поговорить с другом или просто помечтать на некоторое время, полезна, но попытка полностью избежать этого может иметь пагубные последствия. Как правило, единственный выход из горя - пройти через него. Если эмоции есть, важно не убегать от них. Но мы также не должны чувствовать, что должны столкнуться со всеми сразу. Правильно скорбеть означает уделять достаточно времени, чтобы вспомнить и прочувствовать потерю, а также использовать случайные возможности отвлечься и перегруппироваться.

 

Урок 2. Горе может поколебать нашу веру

 

Вера относится не только к религии. Мы верим во многие вещи — в себя, в других и в будущее. Когда кто-то умирает, наша вера во все это может пошатнуться. Может показаться, что мир уже никогда не будет прежним. Мы можем задаться вопросом, будем ли мы когда-нибудь прежними.

 

Люди часто задают вопросы типа: “Как это могло случиться с таким хорошим человеком?”, “Как мир может быть таким несправедливым?” Согласно исследованию психолога Мелвина Лернера, на каком-то уровне большинство людей верят в старую поговорку: “Что случается, то случается”. У нас есть вера в то, что, если мы будем вести себя хорошо, с нами должны произойти хорошие вещи. Многих из нас учат этому убеждению в детстве, и с возрастом мы не отказываемся от него полностью.

 

Однако жизнь не всегда справедлива, и люди не всегда получают то, чего заслуживают. Потеря любимого человека бросает вызов этим убеждениям. В результате люди иногда чувствуют себя виноватыми. Если мир справедлив и наш любимый человек умер, легко поверить, что мы  сделали что-то не так. Некоторые люди даже пытаются торговаться с богом (одна из стадий горя). Они могут пообещать быть более нравственными, справедливыми, понимающими или заботливыми, если только их любимый человек вернулся. Однако важно помнить, что у смерти есть медицинские и физические причины — причины, которые не являются нашей виной или, как правило, чьей-либо еще. Естественно подвергать сомнению справедливость потери того, кого мы любим. В конечном счете, однако, смерть не является ни справедливой, ни несправедливой. Это просто печальная реальность.

 

В дополнение к сомнению в нашей вере в справедливость, мы можем начать сомневаться в нашей вере в себя. Некоторые люди задаются вопросом: “Кто я без моего любимого человека?” Это особенно вероятно, если люди были близки много лет. Им может быть трудно вспомнить, кем они были до того, как этот человек появился в их жизни. Люди часто определяют себя по ролям, которые они играют в близких отношениях. Они думают о себе как о супругах, братьях и сестрах, детях, друзьях, наставниках или опекунах. Когда кто-то умирает, мы можем потерять одну или несколько из этих важных ролей.

 

В этой ситуации естественно чувствовать смущение, грусть и даже гнев (некоторые из переживаний по Кюблер-Росс описаны в ее работах). Горе требует времени, потому что оно влечет за собой принятие потери этих ролей и переосмысление самих себя. В это время перемен важно помнить, что не изменилось. Хотя многое изменилось, обычно присутствуют некоторые константы — наши оставшиеся друзья и семья. Важно находить утешение в том, что стабильно, и использовать это как “домашнюю базу”, на которой можно построить новую веру в то, кто мы есть.

 

Урок 3. Горе обычно приводит к принятию

 

Центральное место в стадиях Кюблер-Росс занимает представление о том, что горе - это процесс, который в конечном итоге приводит к принятию,  последней стадии. Хотя большинство людей никогда не перестают скучать по своим ушедшим близким, болезненные эмоции, которые они испытывают вскоре после смерти, почти наверняка со временем смягчаются.

 

Помнить об этом может быть утешительно. Если мы говорим себе: “Это никогда не закончится”, “Я слаб, что так себя чувствую”, “Я схожу с ума” или какое-то другое негативное (и, вероятно, не совсем точное) утверждение, мы в конечном итоге почувствуем себя  хуже. Если мы вместо этого убедим себя, что “это нормально и не будет длиться вечно”, нам будет легче почтить нашу потерю без дополнительного бремени.

 

Однако важно не торопить горе. Многие скорбящие люди говорили мне, что друзья давали им всевозможные заключения о том, сколько времени должен занять процесс скорби. Один человек может сказать, что несколько недель, в то время как другие могут сказать, что от нескольких месяцев до нескольких лет. Эти люди не лгут - они просто передают свой собственный опыт.

 

И еще из упомянутого исследования Майкла Шермера:
Стадии - "это вина и давление, которые теории налагают на людей, которые не чувствуют того, что, по их мнению, должны чувствовать. Вот почему потребители любого вида психотерапии или посттравматического вмешательства, которые пропагандируют понятие ‘неизбежных" стадий, должны быть скептичными и осторожными ”.

 

 

Но горе очень личное, и каждый из нас имеет право на свой собственный график. В то время как люди иногда продолжают испытывать моменты умеренной грусти даже через несколько лет после потери любимого человека, самые сильные чувства горя у большинства людей, известные как “острое горе”, начинают ослабевать в течение нескольких месяцев. Но важно не критиковать себя, если наше горе действует не так, как у большинства людей.

Горе - это не гонка до финиша, и это не соревнование, чтобы увидеть, кто лучше подходит для этапов Кюблер-Росс. Это естественная, хотя и эмоционально сложная часть жизни, которую нелегко объяснить пятью простыми стадиями.

 

Литература

1. David B. Feldman Ph.D.

Why the Five Stages of Grief Are Wrong. Lessons from the (non-)stages of grief

2. Michael Shermer on November

Five Fallacies of Grief: Debunking Psychological Stages. From the stages of grief to the stages of moral development, stage theories have little evidentiary support // Scientific American 

 

3. Elisabeth Kübler-Ross and David Kessler

On Grief and Grieving. Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss

 

4. Sidney Zisook, Katherine Shear

Grief and bereavement: what psychiatrists need to know